AQUELLOS AMIGOS.. QUE UN DIA CAMBIAN... Y SE TRANSFORMAN ...

A veces quisiera no entrar aquí. 

Pero cuando el corazón me pide escribir, busco mi rincón, y estas páginas y deshago en trozos pequeños, el daño que algunas personas se empeñan en meterme en el cuerpo. El veneno. La soberbia  La envidia... no se... que cúmulo de cosas pueden entrar en el cuerpo de alguien que escupe con tanta saña, palabras mal dichas, mal escritas, mal sonantes...

Seguro que todos vosotros habéis tenido alguna vez un amigo, con el que os han mantenido horas de charlas, de risas, y de trabajo. Alguien a quien considerabais parte de la familia... que de la noche a la mañana cambia. 

Sin saber por qué, sin tener razones aparentes para ello. 

Pero como la mente humana es extraña... a tu amigo le preguntas una y otra vez ¿que esta ocurriendo? ¿Por que ya no eres el mismo?. Eso si con torpes y banales respuestas, para nada convincentes, poco a poco vas viendo en realidad quien era tu amigo. 

Cuando se ha proclamado entre tus amigos una y otra vez la LIBERTAD, la SINCERIDAD, el VALOR DE LA AMISTAD... uno espera una respuesta a la altura de las circunstancias, no respuestas para salir del paso olvidando la cantidad de horas de conversación que te han ido enseñando el fondo de quien tu creías tu amigo. 

Y entonces aparece el personaje real. Tal vez cansado de tanta ficción. Tal vez hastiado de quedar bien contigo... buscando ser el mismo, y ese ... ese personaje que estaba escondido, un día sale fuera y es cuando en realidad ves quien era de verdad tu amigo. 

Ya han sido demasiadas las veces, demasiadas las experiencias...

Y os hablo a vosotros. A vosotros dos... que quisisteis un dia borrar todo lo que habia existido, menos mal que durante poco tiempo. 

Menos mal que no dio tiempo a mucho en todo esto. 

Pero de verdad... no os perdono. 

Ni os voy a perdonar jamás. Ni vuestras mentiras, ni vuestra forma de actuar, ni la ruindad de acusar a la espalda. Ni el cinismo con nuestros amigos... los nuestros que fueron vuestros, y algunos de los cuales mantenéis.

Una cosa dejo clara... estáis topando con las cosas que mas quiero en mi vida.... 

Estáis topando con mis padres, con mi "otro yo", y con la radio.

Paso muchas horas... muchas... intentando levantar un sueño en el que creo. En el que me hicisteis creer que vosotros creíais también. Paso muchas horas sentada en una mesa con un ordenador.. muchas horas que robo a mis padres y a mi hijo...para levantar algo.. que vosotros hoy habéis intentado tirar por el suelo, dando unas explicaciones absurdas, llenas de faltas de ortografía, de alguien que no sabe ni hablar ni mucho menos escribir, dando unas explicaciones que NADIE OS HA PEDIDO, porque aquí no le importáis a nadie... 

La guerra la empezasteis vosotros. Vosotros nos borrasteis de vuestra vida... POR FAVOR... BORRADNOS DE VERDAD, olvidaros de nosotros. Para mi ya sois como un mal sueño ...pero tengo muchos brazos en los que cobijarme... ¿vosotros tenéis alguno?

Dejad de dar explicaciones públicas de algo que se puede demostrar documentalmente, y mañana se publicará públicamente para que quedéis como los que sois, unos mentirosos. Mañana tendrás tu prueba documental, esa que tanto pides, el correo enviado por el servidor de la pagina web.  

No voy a ensuciar LA BLANCA PALOMA con vuestros nombres...

No lo merece...

Y dejad de hacer publicas vuestras burdas y absurdas explicaciones ... hay muchos secretos entre nosotros... me gustaría que todos ellos se esfumaran junto con vuestra presencia...no nos obliguéis a seguir este camino de PELEA DE PATIO DE COLEGIO. 

EL PRINCIPE AZUL...

Realmente hay días extraños...
Hoy ha sido uno de ellos.
Mi sorpresa fue al volver a casa.
Allí estaba. En la puerta de casa. Pero me costó trabajo adivinar que era.
Lo vi moverse, pensé que era una de las hojas de los árboles preciosos que dan sombra a la casa de mis padres, a MI CASA.
Pensé que el viento la arrastraba, mientras yo aparcaba el coche, pero algo me hizo darme cuenta que no era una hoja. No se despegaba del suelo.
Entonces pensé que era un pájaro herido que no podía volar.
Me bajé del coche ...
Fui consciente de que no podía ser un pájaro, tenía cuatro patas.
Me asusté...
Tardé en reaccionar..
Y lo vi  Siento decirlo pero estos animales me producen una sensación extraña en el cuerpo. No sabría definirla.
Todo ocurrió mientras hablaba por teléfono, como no podía ser de otra manera, con mi otro yo.
Al descubrir lo que era y decirlo en alto... aggggg la expresión de ambos fue la misma.
Mi otro yo me contaba que de pequeño los echaba sal porque alguien alguna vez le dijo que explotaban con la sal. Pensé hacerlo, pero me dio pena. Ni con mi peor enemigo lo haría.
Me limité a fotografiarla, mas que nada por hacer rabiar a mi otro yo.
Y pensé colgarla en las redes sociales, para ver reacciones. Que hariais, si al llegar a casa mañana os encontrarais un animalito como este en la puerta???? De verdad quería saberlo.
Y ahí empezó la magia. La magia del príncipe azul. Ahora puedo decir que de verdad arrastran una determinada magia compartida.
Todos hemos leído cuentos de pequeños. Todos en mayor o menor medida creemos en la magia.
Fué sorprendente, en tan solo unos minutos MIS AMIGOS...¡¡¡ reaccionaron al príncipe azul y la magia se hizo realidad.
Mercedes desde Cantabria, Nelly desde Bolivia, Gregorio desde Guadajalara, Ana Maria desde Madrid, Cristina desde Toledo, y por supuesto MI OTRO YO...y entonces pensé...
Que suerte tengo, en breves minutos he tenido a mis amigos mirando una foto de mi sapo, o mi principe azul, no se pero ¿que mas dá?, sitios tan dispares, personas tan diferentes, que ni siquiera entre vosotros os conoceis, acaso ¿no es eso magia? aunque haya sido a costa del SAPO???
Me siento rica. Afortunada de teneros, y esparcidos por toda la geografía. Me siento dichosa de saber mantener a mis amigos por todos los espacios geográficos. Siento que os tengo DE VERDAD...
No necesito besar al sapo... Ya os tengo a todos vosotros ¿para que quiero mas?
¡¡¡GRACIAS POR ESTA MARAVILLOSA REFLEXION¡¡
La que la magia del sapo, o la magia de la amistad ha traído hoy a mi corazón....

LA SEGUNDA...

Yo tenía algo que tu querías.... así te conocí.
En realidad disfrutabas de su presencia bastante mas que yo. Tu de lunes a viernes, yo solo el fin de semana. Pero su corazón no era tuyo...
Supe que por ello mi presencia no te gustaba, me lo contó tu madre un día...
Esa mujer llena de cariño y comprensión, capaz de ver y reconocer sus defectos y los de la gente a la que quiere.
Pero el destino, nos puso varias veces a una frente a la otra.
Cuando mis padres perdieron la vista paradisíaca, campestre y rural de su casa, fue por culpa del que luego fue tu marido.
En aquel momento, las relaciones diplomáticas se rompieron entre nosotras, y lo mas doloroso, con tu madre también.
El tiempo paso. Se que sufriste. La vida no te trató del todo bien. Tuviste que salir adelante sola al final, pero lo supiste hacer.
Sin embargo el destino, caprichoso como siempre, nos volvió a juntar.
Un amigo común.
Un amigo que tu sabías al que me unía una profunda amistad.
Una relación peculiar...
Y entraste de nuevo en mi vida... Te volviste a cruzar por mi camino.
Quise ser amiga tuya, a pesar de que nuestros gustos, nuestra ideología, y nuestra filosofía de vida eran completamente diferentes.
Intente tratarte como tal... como amiga.
Intente ayudarte, para que tu vida fuese mejor, enseñándote un oficio que desconocías. Tu misma lo dijiste en varias ocasiones, "Yo no se hacerlo".
Quien me conoce bien, sabe que esa expresión no va conmigo.
Te facilité el trabajo. Te ayudé a hacerlo. Porque yo si lo tenía dentro de mi bagage.
Pero tu... fuiste a intentar romper mi amistad con otra persona. Hablándole mal de mi. Diciendo cosas inciertas. Tuviste un fallo "amiga mía", un fallo ... imperdonable... a pesar de saber que esa persona configura mi otra mitad, le diste a elegir...el resultado es manifiesto.
Quisiste echarme un pulso... al que renuncié... a mi no hacían falta pulsos.
Lo que me unía y aún hoy me une a  esa persona, no necesita ponerse a prueba... en ese sentido me siento como LUCIA (de Serrat).
Cuando viste que con mi otra parte no lo conseguirías. Tu espíritu... tu pobre espíritu... lo intentó conmigo misma y me hablaste, insultaste, denigraste, mentiste, hablando de alguien a quien tu sabes que yo considero mi otra mitad, buscando mi complicidad.
¿Por que lo hiciste?
Tu veneno, fué inundando por donde fuiste pasando, y aún hoy... seguimos escuchando... el eco de tu voz.
"Amiga mia", gracias.
Porque como bien se dice... "lo que no mata... engorda". Quisiste matar una relación preciosa, pero la engordaste a tu pesar. Gracias¡¡¡
Gracias porque eres el segundo ladrillo de mi palacio.. ese palacio que hoy me hace feliz, y porque de verdad, de corazón, no siento odio, envidia ni rencor.
Tu presencia en mi camino tenía esta explicación... y la agradeceré siempre. A cada uno nos toca hacer un papel en la vida.
A veces nos toca hacer de malos.. otras de buenos.. Pero nunca te he sentido mala... creo que cumpliste tu misión.

LA PRIMERA...

Desde hace tiempo quiero hacer una serie de entradas.
Entradas que coinciden con personas que he conocido, con las que me he encontrado a lo largo de mi vida, y que significaron un paso en mi camino. Esa camino que me ha llevado a donde hoy me encuentro.
Dicen que la gente cambia, o porque aprende deprisa o porque ha sufrido mucho.
Vosotr@s habéis marcado mi camino. No se si por lo que he sufrido, o por lo que he aprendido, pero si se que entre mis recuerdos. En la historia de la gesta de mi vida, aparecen vuestras caras entre mis recuerdos, cuando me paro a pensar, como he llegado donde ahora me encuentro.
A vosotr@s de verdad, en mis recuerdos... os estoy agradecida.
Y empiezo con la primera....
Con ella me unía el mundo de la poesía. A ambas nos gustaba y nos encontramos en un punto coincidente.
No se si me hice amiga de ella, porque era amiga de el. O ella se hizo amiga mía porque yo era amiga de el. Pero comprobé que ademas de la poesía, nos unía el.
Siempre quise entenderla, y a veces incluso creo que lo hice.
Me hablo de su familia y conocía a la mía.
Compartimos momentos, y sentimientos realizando un trabajo común.
Pero como en tantas ocasiones de la vida... nuestros caminos un día se separaron.
No fue por voluntad propia, sino por daños colaterales.
Ninguna de las dos perdió ese cierto cariño... que sentía la una por la otra, aunque eso si, se fue transformando en cierto recelo, hasta llegar a ser dos perfectas desconocidas.
Pero los caminos se bifurcaron... y recuerdo sus ultimas palabras...
Esa ultima larga conversación, como eran nuestras conversaciones, de horas. Conversaciones telefónicas que llenaban momentos de soledad, los suyos y los míos.
Hace ya mucho tiempo, tal vez son cinco años los que han transcurrido, desde esa ultima conversación.
Hoy, cuando nos encontramos, parece que nunca nos separamos. Pero hoy si somos dos perfectas desconocidas.
No puedo decir que fuimos AMIGAS.
Pero significaste algo muy importante en mi vida. Fuiste un peldaño que me unió mas a las personas a las que quería, y que hoy aún quiero mas. A pesar de que tu despedida fue casi una amenaza... YA LO IRAS CONOCIENDO... YA LO COMPROBARAS.
Ella me hacía este comentario, queriendo tener razón, en que yo estaba equivocada. Y que tenia dulces sentimientos para personas que no lo merecían.
Hoy.... No se si leerás esto o no. No se si te darás por aludida o no... pero lo que si te puedo decir, es que realmente LO HE CONOCIDO. Creo que hoy lo conozco mejor que nadie, mejor incluso que tu. Siento decirte, que aunque pensaste que lo conocías, ni te aproximaste a ello. Perdóname  No quiero regocijarme en esto, no es un reproche, ni una venganza, simplemente quiero darte las gracias. Porque aquello de lo que tu hablabas no era cierto. Esos sentimientos que tu veías no los he visto yo... Ese comportamiento que tu sospechabas... yo no lo he sufrido.
Pero en el fondo "amiga mía", te tengo muchísimo cariño.
Porque gracias a ti me tome interés en conocer a fondo a una persona, que hoy es muy importante en mi vida.
Porque gracias a ti he podido compartir y comparto con esa persona preciosas horas en mi vida.
Porque gracias a ti he sido y soy feliz junto a esa persona.
Porque gracias a ti... inicié un camino ... que aún hoy mantengo y me hace sentir bien.
A ti "mi amiga", que un día intentaste ser enemiga...te estaré eternamente agradecida. Y a pesar de tener que escuchar palabras no del todo bonitas, referidas a una persona a la que quiero mucho, tengo que reconocer que tu recuerdo me enternece. Que agradezco el haberte conocido. Fuiste el primer ladrillo de mi palacio. Gracias de verdad.
A ti... a la primera.
Y en una cosa he de darte la razón... ES MUCHO.....

EL LUGAR AL QUE SIEMPRE VOLVERE....

¡¡¡Cuanto te echo de menos¡¡¡
Si tu supieras cuantas veces mi cabeza vuela a tu lado¡¡¡
Cuantas veces escucho tu susurro en mi oído¡¡¡
Cuantas veces TE NECESITO a mi lado....
Si tu supieras...
Aunque en nuestro último encuentro, me hablaste con claridad.
Supiste darme la bienvenida, y no quisiste despedirte de mi ...
Pero supiste darme alegrías, y risas.
Y me cuidaste con tu arena de terciopelo...
Hay demasiada distancia entre nosotros.
Pero esa es la que hace que cada día, en su peor momento... me acuerde de ti.
Y te añore...
Siempre sé que volveré...
PUEDES TENER COMPLETA SEGURIDAD... VOLVERÉ¡¡¡¡

YO TAMBIEN SOY GITANA....

Si hay una canción, con la que me identifico plenamente... es esta.
Es una de las canciones que me hacen sentir libre.
Que me hacen extender las alas y volar.
Luchar por la libertad. Ser uno mismo, sin tapujos, sin engaños... con sinceridad.
La vida a veces, nos obliga a dejar nuestra esencia de lado. A veces los imperativos del reloj. A veces el volcar todas nuestras energías en conseguir un sueño, como decía en la entrada anterior.
Pero nuestra esencia se mantiene, día tras día, año tras año. Siempre fui así.
Ya con 5 años así me llamaban: GITANA.
Ya con 5 años mostraba mi bandera de libertad sobre mi frente. Impregnando con esa palabra todos mis movimientos, mis decisiones y mis pensamientos.
GITANA... LIBRE¡¡¡
Hoy muchos años después, todavía me llaman GITANA....
Y me siento orgullosa de ello,  teniendo en cuenta lo que significa, y el sentido en el que me lo dicen.
Teniendo en cuenta que a lo largo de la vida, uno va perdiendo ilusiones, sueños ...
Esta gitana todavía las mantiene.
Hoy, en este día de otoño, soleado y bonito, me acordé de tí... que me llamaste gitana por primera vez.
LA GITANA MORUNA me decías, aunque siempre alguien te apostillaba GITANA RUBIA?, pero nunca dejaste de llamarme GITANA.
Hoy en este día me hubiera gustado tenerte aquí cerca y que me contaras que fue lo que te impulso a ponerme este nombre. ¿Que viste en mi a mis 5 años? ¿Cual fue el detalle que me unió para siempre a este nombre...? GITANA.
Creo que me lo puedo imaginar... pero hoy he querido tener un recuerdo para ti ...

GRACIAS TÍO PEPE...¡¡¡

LA RELATIVIDAD DEL TIEMPO.

Hace exactamente siete meses que no entro aquí.
El tiempo... la vida me empuja, me lleva y tengo que buscar momentos de tranquilidad para entrar en mi humilde rincón de paz.
No lo he abandonado... incluso lo he echado de menos, pero el tiempo y las explicaciones, me llevan toda la  vida en los últimos meses.
Creí en un sueño... que hoy es ya realidad...
Pero ahora viene lo mas difícil... hacerlo crecer pensado en conseguir un sueño. Pero mientras lo engendras, no sabes... como será su crecimiento. Si fallará. Si se escapará. Si será como uno quiere realmente que sea. Ni siquiera se piensa estas cosas en ese momento de amor pleno.
Hay quien se desespera por no tener hijos.
Pero esa sensación, se vive no solo con los hijos, sino también con los sueños... y que es un hijo sino un sueño¡¡¡ Un hermoso sueño que alguien tuvo un día y que lucha por hacerse realidad.  Todo lo que sale de nosotros, de nuestro corazón, de nuestra alma y de nuestro espíritu, son pequeños hijos que uno va trayendo al mundo sin conocer, sin sospechar que será de ellos una vez que estén aquí.
Hay quien critica la osadía...
Hay quien no cree que consigas tu sueño...
Hay quien pone obstáculos en esa carrera...
Hay quien no te cree capaz de conseguirlo...
Pero también hay gente que vive contigo, que lucha contigo, que sueña contigo.. y que te empuja a conseguirlo.
Hay cosas que uno cree imposibles y que sin embargo llegan... y llegan porque se han deseado con ternura, con amor, con sinceridad, con limpieza...
Y llegan....Ya lo creo que llegan... y uno ha de estar preparado para que su sueño no se derrumbe.
Eso si... siempre hay quien quiere apropiarse de tu sueño...
Siempre hay quien quiere arrebatarte el sueño...
Hay quien cree que lo creaste por casualidad.
Pero el sueño está ahí, esperando a que lo alimentes. A crecer. A hacerse una REALIDAD.
Todos aquellos que habéis tenido esta sensación en algún momento de vuestra vida, sabéis de lo que hablo..
De la lucha por conseguirlo. De la lucha por alcanzarlo. De la lucha por cuidarlo....
Por eso AMIGOS MÍOS... he pasado tanto tiempo sin entrar aquí.
Mi sueño me necesitaba...
Pero no me olvido de mi misma...
No me olvido de este rincón.. ni de todas las vivencias que he tenido en este entreacto.
Por eso he venido...
A hablaros...
A contaros que mi vida ahora está mas tranquila... nadando en aguas calmadas... nadando en aguas cristalinas, limpias, llenas de ilusión. Pero ¡¡¡como no¡¡¡ con miedo a que siendo tan pequeño... alguien lo dañe. Lo rompa. Me lo arrebate. Nos lo arrebate. Miedos....
Se que sabréis perdonar mi abandono...
Se que sabéis lo que tengo en mi cabeza y en mi corazón...
Se que me entendéis...
Y os tengo que decir...
GRACIAS A TODOS LOS QUE CREÍSTEIS EN NUESTRO SUEÑO DESDE EL PRINCIPIO... creer en él hoy ya no tiene mérito. Antes era humo... hoy es realidad.
y espero mostrarlo con luz, con brillo, y con humildad aquí... en parte de lo que es su casa... MI CORAZÓN.

GRACIAS, GRACIAS.... MIL GRACIAS¡¡¡¡¡

Todo el relato de los últimos días, ha sido un mes y medio que cambió mi vida.
Ya nunca volverá a ser lo mismo, porque de entrada ya nunca tendré un tobillo normal, sino un tobillo lleno de clavos.
Pero mi corazón ha aprendido, y mi cabeza también.
He sentido infinidad de veces la necesidad de decir GRACIAS, pero no con mis palabras, sino con mi corazón.
Hoy que ya camino con muletas, y puedo conducir, se que he llegado hasta aquí, ante la sorpresa de muchos con una rapidez desmedida.
Hay quien lo llamaría suerte, hay quien lo definía como milagro....
Yo que soy quien ha de ponerle nombre a esto, diré que ha sido por todos vosotros.
Dejando fuera a mi familia, que no es sorprendente. Cualquier familia que se precie de ser FAMILIA, lo hace. El cuidado de unos a los otros, y tengo que decir que la mía lo ha hecho MUY BIEN.
Mi familia como siempre unida, en estos casos, colaborando desde la mas mayor mi madre, que con su recuperación de cadera se adelantaba, con su caminar lento,  para abrirme la cama y colocarme las almohadas.
La atenta mirada de mi padre cada vez que me movía para ver si el podía hacer aquello que yo llevaba en mi mente.
Hasta el mas pequeño mi hijo que ha soportado durante este mes y medio la letanía de PABLO ACERCAME... TRAEME...Todos, todos ellos han hecho lo que en su medida estaba y no ha sido poco.
Pero esta entrada es para vosotros.
Los que habéis despertado en mi corazón la impotencia de no saber de que manera deciros GRACIAS. Porque decirlo únicamente con palabras no era suficiente para mi .
Sois muchos, los que tal vez sabiéndolo o tal vez sin saberlo habéis dado energía a mi vida y a mi motor para ser fuerte y soportar lo que suponía para mi esta nueva situación. No nombrare a todos porque seguro que alguno faltaría. Pero permitidme si nombrar a estos...
Rocío: 
Gracias... Porque aún con la dificultad de la altura de tu todo-terreno, conseguí salir de casa  por primera vez, con mi pierna rota y llegar hasta la ilusión de mi vida que es la radio, poder de esta manera seguir trabajando aún con el frenazo que supone, el tener que utilizar una silla de ruedas.
 Marta: 
Gracias... Porque también conseguiste que me viera con libertad para acudir hasta el sitio donde aún con silla de ruedas, mi presencia era necesaria.
 Angelines:

Gracias...: Porque te has preocupado por mi, aunque tu terror a los perros ha hecho que nos hayamos visto menos de lo que hubiéramos querido, pero el teléfono se inventó para algo, y cuando fue necesario aquí estuviste, sobre todo cuando tuve que acudir a quitarme los puntos y con todo el cariño del mundo me llevaste hasta mi hermana y así, con las dos... supe pasar aquella mañana... 

Inma:

Gracias.... Porque cada día esperaba tu llegada, el tabaco, pero sobre todo LAS DUCHAS. Sin ti no hubiera sido posible. ¡¡¡Como ducharse con una pierna con una escayola de 3 kilos y un esguince en la otra pierna¡¡¡ imposible haberlo hecho sin ti. Bajo tu atenta mirada, que a veces me agobiaba y te decía VETE¡¡¡ y tu me contestabas... NO¡¡¡ QUE NO ME FIÓ DE TI, viéndote pasar calor con el vapor de la ducha, y agarrarme cuando veías que mis movimientos eran dudosos. Nunca olvidare tu cara, cuando fallaron las patas de la banqueta que utilizábamos, y el susto que te dí. No me olvidare de verte agachada y de rodillas delante de mi para preservar esa escayola... que tanta guerra nos dio. Gracias Inma... desde mi corazón, esto nunca lo olvidare.
Sole:

Gracias.... Porque has sabido estar, en los momentos de soledad impuesta. En los momentos en que las habitaciones se hacen cárceles. Has venido una y otra vez, a ponerme inyecciones, a hablar y poder desahogarnos de las presiones de nuestro corazón. Has estado en cada momento. Pero sobre todo has estado cuando hay que estar. Ayer que alegría podernos tomar ese refresco en el sitio de nuestro recreo, y poder llevarte yo a ti no solo a hacer lo que tantas veces hemos hecho juntas, sino además a recoger una carta a correos. 

Todas vosotras habéis sido auténticas complices de esta impedida temporal, burlándonos de los impedimentos, de las dificultades, y dandome de verdad auténticas fuerzas para continuar con mi camino aunque esta vez fuera en silla de ruedas primero y después con muletas.
No tengo palabras para daros las GRACIAS.

Pero hay alguien mas....
Alguien imprescindible para esta rápida recuperación

Que puedo decir de ti....
Para ti si que no tengo palabras.
Mi  mal es tu mal y el tuyo es el mio... por eso nos llamamos MI OTRO YO, eres mi OTRA PARTE, has sido MIS PIERNAS, y no te has parado y no me has dejado parar en todos estos días de impotencia plena. Porque precisamente no había que parar.... Es tanto ... tanto lo que tengo que decirte... que no habría espacio en este blog para tanto.
Nos  hemos hundido juntos, cuando no solo arrastrabas mi silla de ruedas, sino que como si una conspiración de malas estrellas se hubiese aliado para complicarnos todo aún mas, los problemas iban llegando uno a uno, cada día ...cada minuto. Dificultades.. que hemos sabido ir saltando. 
Mi mal ha sido tu mal... y tus males han acrecentado la situación incomprensible en la que nos hemos visto en los últimos días.
A veces he pensado ¿como a dos personas se les pueden acumular tantos problemas al mismo tiempo?. Compañero... nadie.... nadie mas que tu y yo sabemos todo lo que ha pasado en nuestras vidas en estos últimos dos meses.
Pero también hemos reído hasta no poder mas, de la silla de ruedas en carnaval. De mis muletas en Alcázar de San Juan... Nos hemos reído de nuestros problemas de estos últimos dos meses, porque el corazón manda... Tu por verme feliz, yo por verte feliz... y hoy... ya creo que puedo decir que LO HEMOS CONSEGUIDO. Como siempre te digo... dudo de muchas cosas, pero desde luego una tengo clara... Soy muy afortunada por tenerte, soy muy afortunada por quererte, y soy muy afortunada de que me quieras... sin todo esto desde luego y esta vez estoy segura... NO HUBIERA SIDO POSIBLE saltar este obstáculo con tanta rapidez

GRACIAS.... DE VERDAD... TAL VEZ NUNCA SEPA COMO DECÍROSLO... PERO ESTO ES UNA APROXIMACIÓN A LA GRATITUD QUE SIENTO HACIA VOSOTROS.

LA SILLA DE RUEDAS

 Con ellos aprendí mucho...

Se pueden intentar comprender las situaciones. Se puede tratar de buscar la empatía con la gente, y tratar de aproximarte a ellos, pero en este caso, es casi imposible.

Solo quien ha estado sentado en una silla de ruedas sabe lo que se siente. 

La gente piensa que lo malo de la silla de ruedas es el no poderte mover. 

No es cierto. Con sillas de ruedas y práctica, como la de Pedro o la de Iván, uno se puede mover al fin del mundo. No se necesitan las piernas para viajar, eso si ... se necesita una SILLA DE RUEDAS. 

Ahora tras muchas reivindicaciones, pensamos en las barreras arquitectónicas. Que las hay, y grandes. Porque a veces la gente quiere ser buena y colocar una rampa, que en muchas de las ocasiones es inútil. 

Yo ahora me muevo en silla de ruedas. Ciudades accesibles... y aparentemente para los que vamos a pié vemos que hay rampas, ascensores, y todo tipo de instrumentales para facilitar la vida a quien camina sobre silla de ruedas o simplemente empuja el carrito de un bebe. 

En muchos de los casos inútiles como bien digo. El pasado viernes paseaba por un "barrio accesible", o al menos desde mi perspectiva así lo era. 

Fui al supermercado, sabía que la acera estaba rebajada en la puerta para acceder con mi silla de ruedas, pero la rampa era tan pronunciada, que necesite ayuda de "mi otro yo", para poder subir a ella. 

Entre en el portal de casa, cansada de ver una rampa en el único escalón que hay antes de llegar al ascensor. Inútil de nuevo. La rampa esta pensada para los carritos de la compra pero no para la silla de ruedas, ya que quedaba una rueda fuera de ella. De nuevo necesite la ayuda de mi "otro yo" para superar el escalón. 

A la tercera la vencida. Llamé al ascensor, bajó, entre en el ... pero ay sorpresa la silla no dejaba cerrar la puerta del ascensor. Tuve que agarrar las muletas, mi "otro yo" plegar la silla y así pudimos entrar en el ascensor. 

Siempre pensé que me movía por lugares accesibles, ahora he comprobado que no . 

Pero todo ello es superable. Con fuerza de voluntad, y el amor de los que nos rodean, todo es superable. 

Desde luego de no haber sido por mi "otro yo" hubiera tenido tres serias barreras arquitectónicas que superar. Pero fueron superadas. 

Hay una barrera mas importante que todas estas. 

El otro día comentaba con Iván. Una de las barreras mas grandes que hay que superar, es el sentirte diferente. El que te traten de manera diferente. Y el ver la vida continuamente desde abajo. 

Ellos lo saben bien....

Ahora durante una temporada mi vida ha cambiado. Tengo que moverme en silla de ruedas o con muletas. Les he observado y por eso nunca me olvido de colocar el freno a mi silla. Les he observado y se como torcer y colocarme para entrar por lugares estrechos... les he observado mucho y he aprendido mucho de ellos, y con sus consejos, la altura de las muletas marcada por Pedro. Que hacer si veo que la silla se tambalea según me decía Iván. 

Pero lo mejor que he aprendido de ellos es a saber vivir con mi limitación de las piernas. A disfrutar y a reír desde la silla de ruedas, porque ellos mejor que nadie saben como disfrutar la vida. Ellos saben vivir mejor que nadie, aunque con mucho mas esfuerzo. 

No hay limites para una silla de ruedas, porque como dice Pedro, "la silla de ruedas se lleva en el culo, no en la cabeza".

Les veo disfrutar de la vida, con su dolor, con su limitación, pero han aprendido a vivir. 

Y una de las cosas que mas me gusta, es ir a casa de mi amigo Pedro y pillarle haciendo bicicleta estática (sin ninguna de sus dos piernas), con los brazos, dejándose el alma en los entrenamientos, porque Pedro es un auténtico ciclista, de ciclismo adaptado. Es campeón internacional de futbolín adaptado. Iván lo es de ping pong y lo fue de esgrima. 

Deportistas natos sin piernas. 

Pero como decía me encanta ver a mi amigo Pedro, junto a su mujer Vane (como el la llama), sus perros, su gato y sus peces. Su casa ... esa si adaptada, y ver el amor que se tienen. 

Miro a Pedro, grande en todos los sentidos, de cuerpo y de corazón, inteligente, decidido y valiente. Y miro a Vane, pequeña, frágil y llena de amor. 

Gracias por enseñarnos a vivir.... gracias por ser como sois.... Gracias Pedro, Iván y para ti Vane que eres todo corazón.... GRACIAS¡¡¡

PARA BLANCA.....

Durante todo el tiempo que duró mi cautiverio... tuve el mejor de los ángeles de la guarda.
MI HERMANA.
Sabemos que entre las dos, configuramos un nombre que da mucha PAZ.
Sabemos que entre las dos, configuramos la alegría de Andalucía (su patrona), el nombre de nuestra casa (la de nuestros padres), y por supuesto ... entre las dos ... damos nombre a este blog LA BLANCA PALOMA.
Así lo quisieron nuestros padres un día.
Ella siempre me dice... tu eres el SUSTANTIVO, yo solo el ADJETIVO.
¡¡¡Pero que importante es ese adjetivo¡¡¡
No es lo mismo PALOMA, que PALOMA TORCAZ, o que PALOMA NEGRA... no, no es lo mismo... es ella quien da la luz a la Paloma porque la transforma en BLANCA, Todo un símbolo:
BLANCA PALOMA.
Hermana, aunque el mio sea el sustantivo y el tuyo el adjetivo, es tan importante el adjetivo que en todos esos sitios de donde es símbolo, va colocado delante del sustantivo. Si digo Paloma Blanca ya no es la patrona de Andalucía, ya no es la casa de nuestros padres, y por supuesto tampoco es el nombre de este blog.
Toda la gente que me quiere habla de la BLANCA PALOMA.  Nuestros nombres unidos por siempre y por supuesto el tuyo delante.
Nuestra diferencia de edad, nunca permitió que jugáramos a las muñecas juntas...
Ni siquiera que competiéramos amigos de pequeñas, que luego ya cambio cuando yo cumplí los 14 años y nos fuimos igualando en tamaño.
Pero compartimos lo mejor de nuestras vidas, NUESTROS PADRES Y NUESTROS SOBRINOS, aunque yo solo te haya dado uno... los niños... nuestros niños, que también siempre decimos... para no saber hacer niñas... ay que ver que bien nos salen los niños.
Ultimamente me reprochabas el pasar poco tiempo juntas. El hablar poco...Pero siempre estamos unidas por sentimientos fuertes... los de la ALEGRÍA y los del DOLOR.
En los dolores profundos de nuestras vidas... siempre hemos estado juntas. Aunque nos mantuviesemos distantes, aún sin vernos. Si sufro .. se que sufres conmigo. Si sufres... aunque no lo veas ... también sufro yo.
A veces .. la vida nos empuja a tomar caminos distintos y distantes. Pero tu sangre y la mía es la misma hermana. Tu infancia y la mía han transcurrido en el mismo nido. Nos han dado los mismos sentimientos, y las mismas prioridades, y nos han enseñado a vivir los mismos profesores.
Cada mañana, al amanecer, allí estaba ella. Moviendo con cuidado, cariño y esmero mi pierna.  La que entonces era incapaz de mover por mi misma.
Cada mañana desde primera hora, allí sentada a mi lado soportando conmigo los eternos dolores de una pierna rota e inmóvil, cuando la autosuficiencia se ha marchado... cuando quedé postrada en esa cama de hospital.
Pero no solo eso, Blanca. También me diste la tranquilidad de saber que los padres seguían muy bien cuidados. Que estabas pendiente de sus tensiones, y sus pulsaciones vitales. Encargándote además de calmar la ansiedad que les producía a los dos, el no poder estar conmigo en el hospital.
Controlaste a toda la familia, durante esos días, dándonos a cada uno de nosotros el tiempo que necesitabamos. Has sido el puntal de esa semana dura de hospital. El apoyo emocional. Y la tranquilidad de que el mundo no se paraba.
Tus caricias, tus cuidados, tu presencia BLANCA..... que importantes han sido estos días.
Sabíamos que durante un tiempo habría que romper rutinas, y tendríamos que adaptarnos al imperativo de la vida... pero tu has sabido dirigirlo bien.
Hoy, ya con capacidad de pensar. Con la cabeza obligada a reducir mis revoluciones vitales. Tu recuerdo, tu presencia y tu cariño me siguen arropando.
Saber que estas. Saber que existes. Saber que te tengo.. ¡¡¡que importante es hermana¡¡¡
Podría alargar esta entrada, hablando de cuando éramos pequeñas. Podría contar tantas y tantas historias de tanto tiempo compartido...
Recordaré tan solo una... Una vez me dijiste si haces (no recuerdo que cosa) te doy un caramelo. Yo la hice porque quería ese caramelo. Pero tu no me lo diste. Yo llorando me chivé a papa "papa que no me da el caramelo que me ha dicho que me iba a dar¡¡¡¡¡", y papa contesto... NO TE ESTA MAL EMPLEADO, PARA QUE NO TE FÍES NI DE TU HERMANA ESTO TE ENSEÑARA EN LA VIDA . Nunca lo olvidare y fue una buena lección, tomada en su justa medida, entre los dos me enseñásteis que no es oro todo lo que reluce, que como me has dicho mas de una vez "... que todavía te gusta peter pan¡¡¡", pero aprendi a disfrutar de Peter Pan solo junto a la gente que me quiere, eso lo aprendí ese día, con el resto del mundo... no hago alardes de Peter Pan.
Pero de lo que no me cabe ninguna duda, es de que SIEMPRE..... SIEMPRE ME HAS QUERIDO y siempre .... siempre me has CUIDADO.
TE QUIERO BLANCA¡¡¡¡¡

LA HORA DE LA VERDAD

Y llegó la hora de la verdad...
Cinco días después de la caída, no antes por la inflamación del tobillo producida por la rotura de los ligamentos, llegó la hora de buscar una solución a semejante desastre organizado en mi pie.
Miedo. Nervios. El quirófano.....
Llegó el momento.
Tuve esa imagen que tanto sale en las películas de médicos... las luces del pasillo del hospital camino del quirófano. Ascensor.
Llegada a quirófano. Siempre hace frío en los quirófanos... me explicaron para mantener mejor las constantes vitales.
Salió a mi encuentro un joven... amable, simpático, que me explicó lo que iban a hacer conmigo con mucha dulzura... hablamos de lo cerrada e introvertida que era la gente en Toledo y que los que no eramos de Toledo enseguida lo notábamos cuando hablabamos con gente de fuera. Le afirme directamente NO ERES DE TOLEDO VERDAD?, me dijo NO SOY DE CIUDAD REAL, y ya veo que tu tampoco eres de Toledo. Fue un primer gesto de complicidad entre ambos.
Me habló de los avances tecnológicos en medicina, por los que me sentí interesada, dada mi ultima etapa de la vida. ONDA DISCAPACIDAD, poco después me dijo que era anestesista en el Hospital Nacional de Parapléjicos, eso ya además de cómplices, nos hacía compañeros. Le comenté mi paso por RADIO RUEDA la emisora del Hospital Nacional de Parapléjicos. Y me dijo que la nueva forma de anestesiar tenía mucho que ver con mi tolerancia (nerviosa) a estar despierta durante la operación. Le dije mirando la vía de mi brazo, "si tu me ayudas ... yo podré", y el contestó " Por supuesto que te ayudaré".
Así se inició mi operación, con un nuevo método de anestesia, en pocos segundos noté que alguien agarraba mi pie y comenzaba a trabajar con el.
Pero "mi" anestesista, fue mi siguiente Ángel de la Guarda. Iba contándome paso a paso lo que iban haciendo con mi pié mientras me enseñaba a través de rayos X mis huesos rotos primero y luego uno a uno como iban acoplando mis clavos.
A cada minuto el... JAIME NIEVA, mi anestesista,  venía a preguntarme ¿bien?, sientes dolor? pero era imposible sentir dolor... no sentía mi pierna.
Salí de la operación como si no hubiera pasado nada, completamente despierta, y sin gota de dolor. Todo el mundo se extrañaba de mi cara y mi comportamiento de salida del quirófano. Todo fue bien las 12 horas siguientes a la operación, hasta que se fue despertando mi pierna. Momento de mayor dolor de todo el episodio.
Cuando me subieron de nuevo a la habitación, mi enfermera favorita, Paqui, vino corriendo a preguntar si necesitaba algo.
Se aseguró de que pasara una buena noche, y que los dolores fueran los mínimos.
Paquí, guapa, joven, y con mucho cuidado por su aspecto exterior, llegó a hacerse amiga. Y era así porque tenía el mismo defecto que yo. Cuando entraba por la puerta se sabía que estaba allí por su perfume. El mismo que el mio casualmente, y eso fue lo que nos hizo ser amigas desde el principio. Ella me cuidó las horas posteriores a la operación, administrando calmantes, para evitar mis dolores, sin demora ninguna.
Ellos dos Jaime y Paquí fueron dos auténticos Angeles de la Guarda.
GRACIAS A AMBOS.
Por cierto con Jaime quedé para realizar una entrevista para la radio y que contara técnicamente en que consistía esa nueva forma de anestesiar. O sea que nuestros oyentes un día de estos escucharán en directo su voz por las ondas.

EL CHICO.....

María se marchó.
Llegó Petra, una abuela, que aun con su sano juicio no dejaba de quejarse. Se había roto la cadera.
Desde que la llevaron, no dejaba de decir CHICO... CHICO... CHICO...
Yo pensé al principio que llamaba al celador, o al camillero, ... poco después descubrí que el Chico, era su marido.
Petra no  hablaba ... solo se quejaba.
Su hija Olvido, la cuidaba noche y día.
Mis padres son mayores, no podrían cuidarme en el hospital aunque hubieran querido. Mi hermana tenía ocupación cuidándoles a ellos,  por lo que opte, por decirles que se marcharan de allí. Que no pasaba nada por que me quedara sola, a pesar que no podía levantarme bajo ningún concepto de la cama. Olvido era como mi siguiente ángel de la guarda.
¿Que circunda en la mente humana a determinadas edades, que se vuelven repetitivos en sus locuciones?
¿Será que piensan que nadie les hace caso, para repetir infinidad de veces la misma frase?
Olvido me contaba que su madre tenía perfectamente bien la cabeza, cosa que no ocurría con su padre, yo no conseguí en todo el tiempo hablar con ella.
 Olvido se ocupaba de su madre y también de su padre. Hija única, cuidaba de ambos. Su padre con un principio de alzheimer se escapaba y se perdía. Por eso, se llevaba a su padre al hospital con ella, así controlaba a los dos.
A Olvido si le gustaba hablar. Y sabía cuidar a los enfermos, me sentí cuidada por ella, cuando me colocaba mi pierna, o cuando colocaba la sabana sobre mis doloridos dedos del pie, o cuando quitaba la palanca de la cama de su madre para que yo no tropezase con las muletas.  Cuando regañaba a su madre para que dejase de gritar y así yo pudiese dormir, mientras Petra no dejaba de decir CHICOOOO, CHICOOOOO.
Es duro contar su historia, la historia de Olvido, la de Petra, y la del chico. En todo el tiempo nunca he sabido el nombre real del padre de Olvido, todos le llamaban Chico. Según me contó porque era el pequeño de todos los hermanos, estos y sus padres le llamaban Chico, y así le llamaban también su hija, su yerno y sus nietos. "El chico".
Una mañana. Llena de dolores en mi pierna. Con mis nervios a flor de piel. Desando y buscando el SILENCIO, tenía de fondo a Petra que hablaba gritando a su Chico.
- Chico .... mátame, mátame Chico¡¡¡
- Chico ... Llevame al cementerio Chico. Llevame al cementerio¡¡¡ (Estas dos frases eran repetidas una y otra vez, sin descanso)
El chico se enfadaba. Con toda la razón, ya que la cuidaba con todo su cariño al igual que hacía su hija.
En uno de esos arrebatos, el chico le dijo... ahora me voy....
Y se fue y no... Salió a la puerta de la habitación, sin alejarse demasiado, pero Petra pensó que se había ido...
En ese momento Petra cambió su letanía
- Chico... ven y besame, dame un beso chico... dame un beso.
El chico volvió, y la besó una y otra vez.
Fue dulce, verlos a los dos a sus 86 y 89 años creo que eran mas o menos.
Fue un momento de ternura... y noté que esa letanía de Petra no me molestaba.
Yo sentí en ese momento también la necesidad de que me besaran.
Eche de menos mis besos, los que a mi me dan...
Y me reconfortó verles a ellos dos, aunque Petra no hubiera parado su letanía....

Pero ese dulce momento duró poco....
Petra comenzó una nueva letanía....
- Chico, dame una paliza... dame una paliza chico para que se me quiten estos dolores... y llegado ese momento, no me quedó mas remedio que reír...
Luego me dí cuenta, de que la mente humana, es extraña. Reacciona ante las circunstancias exteriores.
El Chico no sonreía, el chico sabia de sus limitaciones... El chico estaba enfadado consigo mismo en esa fase inicial de esta terrible enfermedad en la que aún su frontera entre la realidad y la imaginación y el recuerdo se confunden. Dos días antes se había escapado de su casa, y había aparecido en el hospital, sin saber nadie como llego hasta allí.
Cuando Olvido se ausentaba de la habitación, yo que si tenía importantes limitaciones quedaba encargada de llamarla por teléfono si le perdía de vista.
No puedo decir que Petra fue mi compañera de habitación porque no conseguí hablar con ella en ningún momento, aunque por la noche se empeñaba en correr la cortina para verme dormir. Pero nunca me habló. El Chico tampoco. Pero en Olvido vi realmente un nuevo ÁNGEL DE LA GUARDA.
Gracias OLVIDO.

EL MOMENTO DE MI SOLEDAD....

Creo que en los hospitales lo tienen todo pensado, repensado y ordenado.
Primero te dan la información, y luego te colocan alejada, para que te la comas, lo pienses lo asimiles.
Una vez que la enfermera me preparó para quedarme en el hospital, me llevaron a una cosa que entre ellas llamaban el PARKING.

 Es esa parte del hospital que todos llaman de observación, donde un grupo de enfermeras vigilan y te mantienen aislado del resto del mundo para que vayas haciéndote a la idea de que tu vida en ese momento empieza a cambiar. Te sacan de lo que hasta entonces era tu realidad.. Te mantienen semi-atendido.
Al entrar allí, despues de haber pasado por el pasillo en el que una mujer en silla de ruedas seguía metiéndose con la enfermera por haberme atendido antes. Quedaron sus gritos en el pasillo mientras mi camillero me oyó decir... yo preferiría esperar y tener lo que tiene ella (un esguince), se lo cambio y así la atendéis antes.
El camillero, me miró y sonrió. Cumplió ordenes y me dejó en el PARKING, mientras disponían de una habitación para mi.
En ese momento agarre mi móvil y llamé a mi hermana que esperaba en un lugar mucho mas desagradable que el mio. La sala de espera de familiares de urgencias. Todo revuelto, el que está a punto de perder a un padre, el que ha traído al niño con fiebre y quien trajo a su hermana con un tobillo roto.
Nadie les había informado de lo que pasaba dentro.
Ellos no sabían que estaba pasando conmigo. Les dije "Estoy bien, me quedo ingresada, me tienen que operar, hay que avisar a los padres, porque mama si tardo en llamar se preocupara".
Allí junto a mi había un chico. No creo que superase los 22 o 23 años. Tenia en cabestrillo su brazo. Nos colocaron juntos, aunque creo que yo tuve mas suerte que el, yo estaba en camilla, el en un sillón.
De nuevo la compañía del ángel de la guarda anónimo. Cuando mi soledad y tristeza comenzó a invadirme, dirigiéndose a mi dijo: Has tardado poco en venir¡. Yo no salía de mi asombro. y le contesté: Si motivo por el que a la pobre enfermera le han dado una bronca monumental. Me contesto: Lo sé... yo estaba en el pasillo detrás de ti. Tu no me habías visto pero yo oí tus gritos cuando te quitaron la bota.
Bueno, ya me era mas familiar, me dijo ¿Te tienen que operar?, le dije que si y el me confirmó que a el también de su brazo. Compartimos nuestras historias, le conté como me había caído respondiendo a su pregunta, y el comenzo a contarme como había sido la suya desde un quad, una de esas motos de cuatro ruedas que había volcado tontamente. Me decía a veces hago el burro con ella, pero hoy de verdad que no era para tanto. Concluyó diciendo, iremos ambos a la misma planta seguro, y en ese momento llegó una enfermera y dijo NO, ella irá a la segunda y tu a la cuarta, entonces el me miró mientras se lo llevaban en la silla de ruedas y dijo vaya, pues ha sido un placer, le dije para mi también.

Desapareció de mi campo de visión.
Poco después otro camillero vino a por mi para subirme a la segunda planta, ya tenía habitación.
Al llegar a ella, saludé con mucho respeto a mi soledad. Dejé mi mirada perdida por la ventana, mientras veía las farolas de la calle, llovía ... comencé a pensar como les daría la noticia a mis padres...
Tras acordar con mi hermana que sería yo quien les llamara, que oír mi voz les tranquilizaría, tomé mi teléfono y marqué el número de mi casa, la de mis padres.
Contestó  mi padre, y con voz jovial y alegre le dije....
- Papa, tengo el pie un poco regular y me lo tienen que colocar... así que me tengo que quedar aquí en el hospital. (todo ello mientras como me enseñó Carlos marcaba una sonrisa en mi boca quedando así una alocución jovial, distendida e incluso alegre)
- Como que te tienes que quedar?
- Es un poco tarde,  le repliqué (ya eran las 12 de la noche) y tienen que colocarme el pié. Mañana os venís para acá y así os tengo mas cerca.
Bueno les deje tranquilos. No se pusieron nerviosos, mi convalecencia en el hospital acababa de comenzar. En la cama de al lado había una mujer MARÍA, me tranquilizó mucho su experiencia, ya que mas o menos sería lo mismo que me esperaba a mi. Tenia el tobillo roto, igual que yo. Ya la habían operado, igual que me iban a hacer a mi. Aunque su tobillo solo se había partido en 3 trozos. A ella ya la habían dicho que mes y medio de escayola y dos meses sin plantar el pie.
Era poco habladora. Lo suficiente. Lo necesario y me acompañó los dos primeros días. María vivía en el mismo barrio de Toledo que mis padres, y su caída fue en una escalera cuando se apagó la luz, al ir a buscar a un cura para el funeral de su hermana.

DE NUEVO EN URGENCIAS DE TRAUMATOLOGIA...

 Siempre me he preguntado por qué una de las entradas que mas veces se ha visualizado es una titulada UN DÍA EN URGENCIAS DE TRAUMATOLOGÍA... la verdad siempre se me olvida, pero es seguro que todos tenemos alguna experiencia en urgencias de traumatología.  En aquella ocasión acompañaba a mi hijo a urgencias de traumatología por un codo.
En esta ocasión mi hijo me acompañaba a mi por un tobillo, bueno por los dos...
Por primera vez vi a mi hijo "mayor".
Ya llevo unos meses diciendo ¡¡¡como ha crecido el niño¡¡¡, pero el niño fue el que me cambió de coche, colgándome sobre su cuello incapaz de plantar ninguno de los dos pies.
Un dolor insoportable invadía mi cuerpo, mis piernas, impotencia... desesperación... cada vez afianzando que lo que había ocurrido era importante... no era un simple esguince.
El traslado en coche hasta el hospital, largo y tortuoso, cada bache de la carretera se clavaba en mis pies, cada curva me hacía cambiar de postura o al menos intentarlo.
Por el camino con mucho dolor llamé a mis padres. Mi madre esperaba mi llamada de llegada a casa, y si tardo en llamar enseguida se preocupa, así que me adelanté a su llamada y le dije, "Voy a Toledo a urgencias mama, me he torcido un pié", sabiendo de sobra, que era mucho mas que eso ... Ella no le dio importancia, lo que me indujo a pensar que mis dotes de buena actriz funcionaron solo preguntó ¿y el niño? - el niño viene conmigo.
Vale, me dijo, cuando vuelvas a casa me llamas.
-Vale mama.
Después sonó el teléfono, Carlos tenía buenas noticias que darme, pero al escuchar mi voz, enseguida presintió que algo malo estaba pasando...
La llegada al hospital, me sentí orgullosa madre.... Mi hijo se encargó de dar mis datos, y mostrar todos los papeles necesarios, y mientras le miraba de pie en la cola de la ventanilla pensaba una vez mas ... "¡como ha crecido mi hijo¡"
Esta vez la espera no fue tan larga, sentada en una silla de ruedas, esperaba pacientemente una cola interminable, donde la gente se quejaba de las horas que llevaban esperando.
Yo ya había vivido aquella situación antes.
Las prioridades son las prioridades.
Salió la enfermera y me dijo en un tono mas bien desagradable ¡QUITESE LAS BOTAS¡ a lo que conteste no menos desagradable VA A SER QUE NO...
Me dijo: "si tengo que mirarla el pié se tendrá que quitar las botas, si no no puedo mirarle el pie"
Empezaba a sacarme de quicio... le dije NO PUEDO QUITARME LAS BOTAS... ¿ME AYUDAS?, y me dijo iniciando ya un tono de bronca mas que significativo
¿Es que usted no se quita las botas en su casa todos los días?
le conteste.. EFECTIVAMENTE, PERO CUANDO LLEGO A MI CASA CADA DÍA NO TENGO LAS PIERNAS TAN HINCHADAS COMO AHORA MISMO.
Me dejó allí abandonada como un perro, o al menos así me sentí.
Pero nuevamente funciono la providencia o los ángeles de la guarda.
De entre todo el tumulto salió Beatriz.
La primera vez que actué en una cueva, fue en la de su padre cuando hacía el papel de la loca madre de Mencía. Eran las 8 de la tarde, ella llevaba allí desde la 1 del medio día con un dolor en la  pierna. Me dijo ¿quieres que te ayude a quitarte las botas?, le dije, creo que la del pie derecho va a ser imposible Bea, esta demasiado dolorido e hinchado y supongo que esta roto. Ella lo intentó, y mis gritos se oyeron en toda la sala de espera de traumatología. Llegamos a la conclusión ambas, que sería necesario cortar la bota, pero consiguió quitarme la izquierda.

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De nuevo, salió la enfermera, creo que en ese momento ambas pensamos que se nos habían ido las vueltas en el encuentro anterior. Le dije he conseguido quitarme una, la otra rompela. Entonces ella agarró la bota y comenzó a tirar, y yo a gritar, y dijo... grita todo lo que quieras, no pasa nada y es bueno que lo hagas, tengo que quitarte la bota. Al sacarla dijo: "Esta pierna esta rota y es de quirófano, tendrás que quedarte ingresada". Mi pierna no era mi pierna... era otra cosa. El tobillo estaba tan gordo como la rodilla. A continuación pidió una camilla. Me tumbo en ella y me coloco la pierna, y directamente me paso a rayos.
Aquí viene la parte sorprendente, donde ambas nos entendimos supongo que ella al ver mi pierna me entendió y yo al oír como la llamaban "puta" y "guarra" porque yo había llegado la ultima y me estaban atendiendo la primera.
Junto con la radiografía entre a ver al traumatólogo que todo lo que hizo fue confirmar el veredicto de la enfermera.
- Tiene usted el tobillo roto por 7 sitios. Hay que operar y se queda usted ingresada.
- No lo puedo creer ,dije. Para cuanto tiempo tengo?
- Para que usted ande como andaba ayer.... 5 meses.
- No puede ser¡¡¡¡ tengo que inaugurar un proyecto en el mes de marzo.
- ¿Que proyecto es?
- Uno de comunicación sobre discapacidad y accesibilidad.
- Pues ha rizado usted el rizo... lo suyo es puro marketing¡¡¡ lo lleva usted incorporado a partir de ahora mismo.
Pedí disculpas a la enfermera y ella a mi también. Le pregunté su nombre, y le dije que volvería cuando tuviese mi pierna recuperada. Ella dijo, pues estaría bien, porque nadie vuelve después por aquí .. y se lo prometí. ALBA no me olvido de ti, y lo prometido es deuda, creo que iré a buscarte a URGENCIAS DE TRAUMATOLOGÍA mas o menos en el mes de junio o julio, y de todas formas GRACIAS POR TU ATENCIÓN, porque salvando el primer momento, sus mimos fueron continuos y constantes, cuando me desvistió, cuando me tubo en la camilla, cuando me hizo todas las pruebas médicas, e incluso cuando sabiendo que me gusta escribir, coloco a guía en mi mano izquierda.

LA CAIDA.....

He necesitado 11 días, para poder poner en orden todas las experiencias vividas desde el último miércoles 1 de febrero.
Fue un día extraño...
A lo largo de la mañana, reímos, discutimos, descansamos ... un día extraño....pero a medio día celebramos. Comimos con celebración y nos encontramos con Rocío a la hora del café. Café que tomamos de forma especial con ella.
A la caída de la tarde parecía que todo volvía a la normalidad.
Retorné a hacer mis compras, había terminado mi jornada laboral. Una jornada laboral, como todas las últimas llena de actividad, compromisos, organizaciones, ideas, y por supuesto lo que nunca nos faltan....sueños.
Con toda mi alegría compré todos mis caprichos, incluida una rosca de chocolate, que esperaba poder llevarme al día siguiente para desayunar en la radio.
Pensé por un momento en mi. Y me fui a la perfumería. Me hacía falta tener un momento para mí, después de un mes lleno de actividad y sin tiempo.
Entre en la perfumería a disfrutar de una de esas conversaciones de mujeres eligiendo perfumes. Este me gusta, este no... había una clienta además de la dependienta en la tienda.
Aprendí hace mucho que la vida es caprichosa y se pasa de la risa al llanto en décimas de segundo.
Lo aprendí un día lleno de alegría que recogía a mi familia en el aeropuerto. Toda mi familia en ese momento viajaba del aeropuerto a casa para contarnos las vacaciones, ver las fotos, abrir los regalos. Risas y alegrías después de quince días sin vernos. El coche de mi padre con mi madre, mi hermana y mi único sobrino en ese momento iba delante de mi. Yo conducía el mio detrás. No los perdía de vista. Pero en una curva dejé de verlos durante unos segundos, cuando al abrir la curva me encontré el coche de mi padre con el techo en el asfalto y las cuatro ruedas arriba aún girando.
La risa se tornó en llanto. Aunque afortunadamente no ocurrió nada, mas que siniestro total el coche.
La sensación del último miércoles fue la misma.
En la perfumería risas y aromas de perfumes. La clienta que estaba en la tienda jamás la había visto antes, pero daba igual probábamos en ambas manos las suyas o las mías los perfumes. Nunca pude imaginar que ya no olvidaría nunca esa cara.
Al salir... volvió a jurármela mi pié izquierdo. He llegado a la conclusión de que este, esta conchabado con mi SOLEDAD (Véase la entrada a MI SOLEDAD).
Salia contenta. La otra clienta y yo habíamos elegido al fin el mismo perfume. Habíamos concluido que realmente olía muy bien.
Salía con mi bolsa en la mano. Contenta con mi rosca de chocolate y mi nuevo perfume, imaginandome ya en casa con mi pijama dispuesta a iniciar la noche para al día siguiente continuar con mi vida.

Mi píe izquierdo se metió en un hoyo de la acera. Sonaron mis ligamentos, el dolor fue insoportable, hasta el punto de hacerme caer. Intentando evitar la caída mi pié derecho salió en mi auxilio se dobló primero hacia dentro sitiendo en ese momento una rotura dentro de mi pierna, pero reaccionó de forma tozuda como su dueña, intentando nuevamente colocarme en posición vertical, y sonó de nuevo otra rotura. Caí entonces al suelo. Llena de dolor era incapaz de levantarme de un espacio mínimo que había entre los escalones de la perfumería y el coche aparcado delante, coche que dicho sea de paso frenó la caída que podría haber terminado rompiéndome los dientes.
En el suelo... incapaz de salir de allí no podía verme ninguno de los viandantes de la calle, y comencé a gritar ¡¡¡POR FAVOR¡¡¡ La dependienta de la tienda y la clienta salieron en mi auxilio y una mujer que pasaba por la calle se detuvo también para auxiliarme. Es ese momento pensé que como me ha ocurrido en veces anteriores los próximo días serían de muletas, pero esta vez me dolían las dos piernas.
Mi vida frenó en seco. Mi autosuficiencia se fue en ese momento de vacaciones. Mis sueños tendrían que esperar yo calculaba al menos quince o veinte días.
Pero durante los minutos que estuve allí, esperando el socorro y el traslado a un centro sanitario. Las manos de estas tres mujeres pasaban por mi cuerpo. Me agarraban el hombro, me colocaban el pelo, me agarraban de las manos. Intentaban tranquilizarme. Ellas sabían igual que yo ... que esto sería complicado.
Nunca antes había hablado con ellas, salvo con la dependienta de la tienda con quien me unían conversaciones relacionadas con su establecimiento. Nunca antes alguien que apenas si me conocían me habían acariciado con tanta ternura.
Ninguna de ellas se movió de allí hasta que conseguí subir al coche de mi amiga Soledad. Todas ellas pararon su vida igualmente durante esos minutos que se hicieron eternos.
Mi SOLEDAD, ya comenzaba a celebrar su triunfo.
Mi cabeza empezaba a dar vueltas.
Ese episodio, me demostró que lo que me enseñó mi madre de hablar con TODO EL MUNDO es bueno. Las personas a las que mas quiero no podían imaginar mi situación en ese momento. Ellos no podían ayudarme en este episodio que como accidental, y como accidente nadie había previsto. Pero la bondad de las personas existe... solo hay que tener en cuenta una cosa. Cada persona que encontramos en nuestro camino está ahí colocado por alguna razón. Aunque no les conozcamos de nada. Aunque nos parezcan auténticos ANÓNIMOS, tal vez pueden convertirse en décimas de segundo en nuestro ángel de la guarda.
No se si volveré a encontrarme con estas tres mujeres. Pero desde aquí. Desde mi BLANCA PALOMA quiero dejar constancia, de que hicieron todo lo que pudieron en esos momentos, incluso dar calma y cariño a alguien a quien no conocían (o tal vez si porque con la radio uno nunca sabe) pero yo a ellas con toda seguridad que no las había visto antes.
GRACIAS DE VERDAD A MIS MUJERES ANÓNIMAS... A esas que supieron mantenerme con calma los eternos minutos que duró mi auxilio.

A MIS AMIGOS....

Estoy repasando los últimos meses de mi vida. Haciendo ese recuento tan necesario que uno necesita para saber donde esta. Tras una noble conversación con una de "mis chicas", reflexioné. Me dí cuenta de lo afortunada con soy, teniendo los amigos que tengo. Y le doy gracias a la vida, por todos y cada uno de vosotros. Mis niñas que este ultimo mes han tenido un susto considerable, y ahí estábamos todas como piña, intentando que el desastre, o que como dice esa frase tan de moda LOS DAÑOS COLATERALES, fueran mínimos. Os he visto sufrir a cada una de las cuatro, haceros las fuertes mientras vuestras lágrimas asomaban a los ojos. Pero también vuestro lado más humano.

Como me decía Blanca esta noche, con la sensación de que ESTANDO JUNTAS, NADA MALO NOS PODRÍA PASAR, Blanca tímida... a la que le cuesta trabajo hablar de sus sentimientos, pero que en sus palabras se impregna un aroma de complicidad, de amistad, y de cariño, que cualquiera puede vislumbrar aunque no suenen dichas por su boca.. Ese sentimiento difícil de describir, de seguridad. De no me pasará nada malo, estando cerca de ti. Lo conozco creedme, se de que hablo, y sé perfectamente quien me hace sentir así. ¿Como no te voy a entender PALOMITA BLANCA?, se reirá mas de uno cuando lea esto, pues yo también pronuncio esa frase con frecuencia. Pero no es solo eso lo que se me agolpa en mi mente.... Sigo pensando... haciendo recuento, mirando si tengo bien atendido mi jardín de flores. De esas flores que son mis amigos.

Y me acuerdo de Mercedes, allí en su distancia. ¿Cuantas veces decimos que pena que estemos tan lejos¡¡¡¡¡¡¡??. Cada día como si fueran mi libro diario me pregunta, ¿Que tal hoy? ¿salió todo bien? ¿que tienes para mañana?, y como mi libro diario efectivamente voy haciendo el repaso del día mientras se lo cuento. No solo hechos, sino también sensaciones, sentimientos, añoranzas, nostalgias, ilusiones, alegrías y penas.

Pienso en Mónica. En sus palabras de aliento, en lo compartido hasta ahora. Alegrías, sustos, penas... pero siempre las palabras de una amiga... ella que ya era amiga de una amiga, y fíjate que está claro que los amigos de mis amigos son mis amigos. Porque sin apenas concernos .. hay que ver que poco trabajo costó que congeniaramos Mónica, y ¡¡como nos entendemos¡

Otro tanto he de decir de Mariví, y de sus abrazos todo corazón. La veo. Sin hablar, cuando me saluda ... tan solo un abrazo pero Marivi ¡¡¡Cuanto transmiten tus abrazos¡¡¡. Toda esa gran familia de amigos que hemos creado.

Tengo que citar a Rocío, que aunque no lee este blog, y no se lleva bien con los avances tecnológicos, siempre esta ahí. Esperando como ella dice a que la necesite... Se que estás ahí Rocío... sin lugar a dudas.. se que te tengo ...

No puedo nombrar a todos mis amigos y amigas, pero si estoy citando a los que están pasando ahora mismo por mi mente María Rosa, todo cariño y corazón. La gente se extrañaba de que yo no te conociera. Y no te conocía. Te estoy empezando a conocer, y puedo decir ahora si Mary que eres poesía pura. Sin orden ni concierto, sin medida, pero todo amor y cariño. Tus palabras mas de una vez, me han serenado, me han tranquilizado, y me han hecho mantenerme en pie, dura en la faena, luchando por vivir.  

Laura, te fuiste lejos... pero desde lejos, sigues todos y cada uno de los pasos de los que quedamos aquí. Se feliz Laura.  

Sole, mi hermana. En lo duro y en lo divertido. En las buenas y en las malas. Mi psicóloga... mi amiga...ella me entiende. Mis miedos, mis fantasmas... me ayuda a combatirlos solamente sabiendome escuchar, es como MOMO, todo un regalo de amiga  

Angelines, mi bastón. Mi socorro, ahí pegadita a mi aunque ni siquiera nos veamos. No hace falta vernos. Ya te lo dije una vez. Hay un dicho de la puebla que dicen los viejos que es VECINA NI TE VEO NI TE ENTIENDO¡¡¡¡, ella me lo dijo una vez... y me enfadé tanto y le conteste A MI PARA ENTENDERTE NO ME HACE FALTA VERTE¡¡¡ ... ella jamás me lo volvió a decir... en realidad ella piensa lo mismo que yo, y el tiempo nos ha demostrado que tenemos razón. Hay veces que viviendo puerta con puerta pueden pasar meses sin vernos.. pero aún así... Angelines con nuestras rarezas y nuestras tonterías... nos entendemos a las mil maravillas, a veces incluso sin hablar. Sois tantos...¡¡¡ Soy tan rica¡¡¡ (en amigos), que le doy gracias al destino, a Dios, a los Ángeles, o a quien sea por haberos puesto en mi camino. Todas MUJERES. Todas AMIGAS. Sin embargo, y porque la excepción confirma la regla.

Y dejando dentro de mi corazón a MI OTRO YO, que ya tiene sus entradas exclusivas en este blog. Me quedan un par de HOMBRES por citar.  

Vicent. Mi valenciano favorito. Mi Vicent, es para mi mas que Blasco Ibañez, Javier Mariscal, o Juan Bau, Belen Rueda, Esther Cañadas, Soledad Gimenez (y mira que esta me gusta), o incluso que el mismisssimo Vicente Ferrer. Vicent para mi es un niño con cuerpo de hombre. Es todo corazón. Es un junco junto al rió, que aguanta mares y mareas. Que es mas fuerte de lo que el mismo piensa y decidido y aguerrido, pero sobre todo un ARTISTA... un Artista fallero... al que admiro, por su arte y por su saber estar.

Y te dejo para el final AMIGO Jesús. Hemos comentado hasta la saciedad, lo difícil que es que conociendo a una persona de poco tiempo llegue a encajar como si hubieses crecido con el. Como si hubieses compartido juegos, y paseos... Ya hace tiempo que nos conocemos, que hablamos, y que hablamos desde lo mas profundo de nuestros corazones. Por eso Jesús... tenemos la sensación de conocernos desde siempre. Hoy repasando este blog, encontré de nuevo el vídeo del Himno de Valencia... y tu cariño, el que percibo con tus palabras... siempre que hablamos invadió mi corazón, y pensé en MIS AMIGOS....

No te voy a olvidar Mario, tu eres mas que amigo, eres mi PRIMO del alma... y no voy a decir aquí y ahora lo que pienso de ti, porque ya iré desgranando entradas una a una de todos vosotros, amenazo con hacerlo, y sabes que la tuya .. cuando menos será divertida... TE QUIERO MARIO¡¡¡

Doy Gracias a la vida ... por teneros... por disfrutaros... por compartir nuestro camino... porque vosotros, sois lo que la gente llama LOS AMIGOS....

Optimismo y felicidad por Emilio Duró « Blog de Comunicación

CESINE - Optimismo y felicidad por Emilio Duró « Blog de Comunicación

Es importante escucharlo ...

EL FIN DEL MACHOTE....

Esto es para ti machote, tu ultimo (y esta vez si) regalo, el de Reyes que tu pretendías hacerme a mi. Efectivamente como me dijiste una vez, eres una hormiga en mi zapato.
Tu mezquindad, tu ruindad, y tu cobardía, me averguenzan. Lamento enormemente compartir mi apellido como bien me dijiste una vez, contigo.
Ahora tu soberbia, y tu veneno corroeran tu corazón, mas aún de lo que ya lamentablemente lo tienes, tu juego no ha funcionado. ¿Pretendias inundar la BLANCA PALOMA con tus excrementos?
Nunca he sido partidaria de censurar, la libertad de pensamiento. Nunca puse cortapisas a nadie para que pudiera desarrollar mediante la escritura los sentimientos de su corazón, pero es que perdoname, no estoy acostumbrada a corazones como el tuyo.
TRES COMENTARIOS TRES, como los toros de miura, pretendieron arruinar mi dia de Reyes. Pero efectivamente como tu tambien dijiste una vez, NO HACE DAÑO QUIEN QUIERE ... SINO QUIEN PUEDE. Tu a mi ya no me haces daño. No significas nada en mi vida. Y desde luego no voy a consentir que tu MIERDA ensucie la BLANCA PALOMA, que tantas veces he definido como mi propio corazón.
Por tercera y ULTIMA VEZ MACHOTE... OLVIDATE DE MI.... DE QUE CRECI CONTIGO... de que jugué con tus coches (aunque jamas me gusto el futbol, y jamas me llamaron marimacho, porque siempre lleve unas dulces trenzas hechas por mi madre atadas con lazos), de que te escuche cuando tus novias te abandonaban POR MACHOTE, e incluso cuando alguna de tus amantes te denunció por ACOSADOR. Nunca te defendí, tan solo te escuché... pretendiendo ayudar a tu corazón podrido... NO VUELVAS A PISAR POR AQUÍ.
Se que me habras llorado, me habrás enterrado, y tal vez incluso me colocaste una corona de espinas, pues así debo seguir para ti ... querido machote... MUERTA. No vuelvas jamas a llamar a mi puerta, ni a mi telefono , y por favor DEJA DE ENVIARME TUS CORREOS sobre perdon, paz, y amor... aprende primero lo que son esas tres palabras y déjame enterrada... yo no te necesito para nada.
Por cierto haz una muesca mas en tu arma favorita, con esa con la que nos disparas a todos, para apuntar la gente con la que no te hablas ademas de tus hermanos y tus padres...