EL DUELO...

Hace relativamente poco tiempo, y por deformación profesional, entre las noticias de nuestra emisora de radio ONDA DISCAPACIDAD, hice una noticia que hablaba del duelo.
Las fases por donde atraviesa una persona que ha perdido a un ser querido...
Lo leí puesto que entraba dentro de mi trabajo. Y fué descriptivo. Real.
Hoy puedo decir que es cierto, y que todos tenemos las mismas fases. Aunque tal como decía el artículo, unas personas necesitan mas o menos tiempo para pasar de una fase a la otra.

PRIMERA FASE: Negación de la realidad. Y así es... Frases como "esto no es verdad" "es solo una pesadilla" "no me puede estar pasando esto a mi... " se repiten en tu cabeza continuamente. Es en esta etapa donde haces frente a una nueva situación que te mantiene ocupada. No quieres que nada cambie. Quieres mantener todo tal cual está. No han de notarse los cambios ni las ausencias.

SEGUNDA FASE: Incomprensión de la realidad. Te enfadas con el mundo, al que consideras injusto por haberte arrebatado algo que querías. Nada de lo que hay en el mundo quieres. Nada llama tu atención. Se apagan sueños, inquietudes e ilusiones. Situaciones de como bien me dijeron a mi  de INTRANSIGENCIA. No se soporta nada. El dolor es agudo. Todo es secundario. Solo respiras, piensas, comes, caminas y duermes con tu dolor. Te sientes solo... incomprendido...

TERCERA FASE: La aceptación. Esta es la mas peligrosa. Caracterizada por una enorme pena. Una tristeza infinita, donde ya te resignaste a perder lo mas querido.. Un peligro acecha tras de ti... LA DEPRESIÓN CRÓNICA. No puedo permitirme ese lujo. Si seguís este blog, sabéis que hace mucho tiempo hice una entrada que hablaba de la sonrisa de mi madre. LA SONRISA... No puedo traicionar mis raíces y mi educación ahora... ahora no. Hay gente que viene por detrás que tiene derecho a esas sonrisas, a esos cantos y bailes, a ser divertidos, y aunque el dolor inunde nuestros corazones, hay que mantener lo que alguien alguna vez cuidó. No basta con cuidar las cosas que quedan. Hay que cuidar las personas que quedan, sin olvidarnos de ellos, sin privarles de lo que les corresponde por ley... SU FELICIDAD.

Una a una las estoy viviendo todas estas fases...elevadas al cuadrado,  y pienso en tanta gente que realmente paso por lo mismo que estoy pasando yo.
Ayer hacía un símil a mi hijo. Imagina dos acantilados, unidos por un tablón que tienes que cruzar. La altura es suficiente como para el menor error caer sin posibilidad de salir de allí. En cola cinco personas. Seguro... Seguro que ninguno de ellos cruza de la misma manera el puente. Habrá quien lo pasara corriendo. Habrá quien lo pasara con un palo atravesado haciendo equilibrio. Habrá quien lo pase a gatas, y quien lo pase a cámara lenta, incluso habrá quien no se atreva a pasarlo.

Cada uno de nosotros somos un mundo.. cada uno de nosotros se enfrenta a sus miedos y a sus realidades de diferente manera. Mi amiga  no podía tener imágenes de su madre a la vista en casa... yo llene mi casa con imágenes de ellos... no significa nada... solo significa que cada uno busca su consuelo a su manera... una cruza andando... otra cruza a gatas, o deprisa, o como quiera que cruce... porque lo importante ES CRUZAR¡¡¡

LA DECEPCIÓN

Uno nunca sabe...
Solo se que no se nada...
Esta vida es para aprender...
Son frases que repetimos continuamente, sin saber la trascendencia de las mismas.
Que duro es creer que sabes... y darte cuenta de que no es así.
A veces ... es una alegría.
En situaciones extremas todo se magnifica...
Algunos amigos de repente te sorprenden hasta el punto de que tu mismo piensas... "me quiere mas de lo que pensaba".
Sin embargo otras veces las más dolorosas, pensabas que tenías un tesoro. "UN@ AMIG@", que cuando crees que va a respaldarte... ayudarte... consolarte... tranquilizarte... o simplemente acompañarte con el pensamiento, ves que no es así. No es real.
En ese caso, uno se da cuenta que ha dado demasiado a quien no lo merecía.
Hace poco leí una de esas frases que adoro, porque me veo representada en ellas. La frase decia LA DECEPCIÓN LLEGA CUANDO SABES QUE TU HUBIERAS HECHO ALGO POR ALGUIEN Y ESE ALGUIEN NO LO HA HECHO POR TI.
Que bien define esta frase lo que es la decepción.
Esperas que alguien que te conoce, reacciones y sepa estar a tu lado, y ese alguien ... se perdió.
No solo no estuvo a tu lado, sino que además no apareció. No llamó. No escribió.... No mostró su presencia... o sea crudamente TE IGNORO.
Esta ignorancia es la que queda en tu cabeza. Esta ignorancia es la que hace que te sientas mal. No solo con esa persona, sino también contigo misma.
La boca es mentirosa... pero los ojos no.
Entonces, el primer día que l@ ves miras a sus ojos... y se acentúa tu malestar, cuando ves realmente que tras ellos no hay nada. Que un día pensaste que era tu amig@ pero cada vez tienes mas claro y corroboras que no es así. Porque uno sabe que los amigos están para lo bueno, pero también para lo malo.
Y en lo malo... no estuvo...
He echado de menos a algunas personas estos días.
Pero se ha visto compensado por el cariño de otras.
Otras que sin llevar mi sangre, ni tener educación en común, he sentido como de mi familia.
Se que tengo muchos y muy buenos amigos, por eso ... no pensaré en decepciones, porque aunque la vida a veces me sorprenda para mal con mis decepciones... merece la pena ver las sonrisas de mis AMIGOS en estos días en los que en mi cara solo asomaba la tristeza.

TAURO ... MAGIA... MAGIA DE GUITARRA...

Hoy si voy a escribir... 

Hoy estoy contenta... 

http://www.youtube.com/watch?v=eIUp-ymlQ68

A veces creemos que sabemos de nosotros, mas de lo que realmente sabemos. 

Tengo que escribir hoy ... por los que me quieren... por los que me han pedido que escriba... por los que están pasando por donde estoy pasando yo . 

Sorprendente esta tarde.... 

Estoy en plena mudanza... mudanza de casa... .mudanza de aire... mudanza de vida... 

Todos mis recuerdos se mueven al unísono de la falta de mis padres. 

Todos mis recuerdos son ellos. En todo encuentro algo de ellos. Y no es de extrañar... porque ellos son yo. 

La fusión de los dos... 

El amor eterno.. 

Hace ya años... cuando aún no existían los cds la música era en vinilo, o en cintas de casette. 

Hace muchos años... Mi padre amante de la guitarra y buen guitarrista, compró una cinta de casette, que nos apasionaba a los dos TAUROMAGIA (de Manolo Sanlucar)

Han sido muchas ... muchas horas charlando los dos con esa música.

Montando poesías con esa música... 

Deshilando sueños, inquietudes, y anhelos junto a esa música. 

Hay mucha música que me trae a mis padres... pero este es uno de los que mas me toca el corazón. Guitarra pura del Maestro Salucar... Sin lugar a dudas yo diría que lo mejor de todas sus composiciones que son muchas y muy buenas todas ellas. 

Hoy porté de mi antigua casa.. a mi nueva casa un montón de recuerdos y por supuesto un montón de mi música... y cuando iba a colocarla salio... TAUROMAGIA.... 

Me quedé mirándolo mientras en mi cabeza se agolpaban los recuerdos de tantos y tantos momentos junto a ese disco... El nacimiento de mi hijo ... las poesías... la soledad que rompíamos los dos cuando hablábamos... con la música de guitarra de fondo... con esta música de guitarra. 

Por un momento sentí un duro escalofrío que recorrió todo mi cuerpo.... pero no solté el disco... lo mantuve en mi mano. 

Mis padres me inculcaron la música en cada uno de los poros de mi piel... los dos... ella y el... 

La música... mi vida... mi lamento,.. mi amor... mi sensibilidad... mi soledad y mi alegría.

Sentí unas enormes ganas de escuchar TAUROMAGIA.... 

Al mismo tiempo un miedo atroz... de enfrentarme a algo que he amado junto a ellos...sin ellos. 

MIEDO... eso sentí... MUCHO MIEDO de enfrentarme a mi nueva realidad. Pero recordé las palabras de mi padre... ERES FUERTE... 

Haciendo un alarde de valentía... coloque el disco en su lugar y apreté el botón de PLAY. 

No sonó...

Volví a colocarlo y PLAY... 

De nuevo se paró... no funcionaba... mi aparato no leía el disco...

Pero si algo hemos tenido en común mi padre, mi madre y yo.... ha sido la terquedad. 

Levanté mi cabeza y vi sus rostros... sonrientes frente a mi ... 

Miré a mi padre, y le juré no llorar... le dije ... "solo quiero ver que siento al oír la guitarra"

Coloqué de nuevo el cd en su sitio.. y di al PLAY. 

En ese momento sentí un abrazo enorme de cuatro brazos alrededor de mi ... 

Y comencé a escuchar la música... música que los propios dedos de mi padre habían sacado antes en la guitarra... 

Gracias papa... hacía mucho ...muchísimo tiempo que no sentía tanta paz... 

Tanta paz como sentía al abrazarte... al cuidarte... al mimarte... 

Al abrazarme... al cuidarme ... al mimarme.. 

Gracias mama... tu música... la que me hiciste mamar... la que me hiciste respirar... la que necesito como el oxigeno que respiro... 

Gracias a los dos... 

Ahora mismo, escuchando los acordes de la guitarra una vez mas... por tercera vez consecutiva... siento PAZ...mucha PAZ... toda la que vosotros me dais. 

No desesperación, no llanto... tan solo PAZ. 

Se que estáis aquí. 

Se que seguís cuidándome... 

Y hoy... una vez mas... y a pesar de mi atropellada vida... soy feliz gracias a vosotros. 

A veces tenemos miedo de enfrentarnos a fantasmas... esos fantasmas no son realidad... la realidad es la nuestra... la que llevamos en nuestros corazones, las que hemos amado, las que hemos respirado, las que hemos vivido... las que hemos mamado.. 

Como entristecerme con la guitarra.. si la guitarra es mi banda sonora... 

Ahora escucho ... y escucho a mi padre tocando la guitarra junto a mi ... como tantas y tantas veces... gracias por esta educación, por estas costumbres que inculcasteis en mi como sabiendo que hoy ... tantos años después y enfrentandome a vuestra ausencia tengo una terapia que ya me dejasteis preparada... LA GUITARRA. 

GRACIAS PAPA... GRACIAS MAMA...¡¡¡

http://www.youtube.com/watch?v=Vu6hd1Xyffw

LA PAGINA EN BLANCO...

Que difícil es... todo...
Todo lo vivido ...todo lo pasado...
Me enfrento a una página en blanco, después de mucho tiempo. Esa es una de las cosas mas difíciles para hacer ... componer una historia, donde el mundo ha cambiado en tan solo siete meses.
Me preguntáis mis amigos... ¿por que no escribes?
No he podido hasta hoy.
Y no es que hoy pueda... es simplemente que como siempre y tras discutirlo... hago caso a mi padre. Acabo como casi siempre dándole la razón.
Permitidme por tanto ... que empiece por el final....
Durante muchos años visité el cementerio en el día 1 de noviembre...
Siempre fue motivo de risa, el decir ¡que difícil nos lo vais a poner uno en Toledo y otro en Madrid¡
Mis padres siempre quisieron volver a sus orígenes...y este año por primera vez esto ocurrió...
Dos cementerios... dos...
Que difícil es visitar en el cementerio a TU PADRE.... a TU MADRE....Al principio ellos te llevaban. Te enseñaban, limpiar la lápida, colocar las flores....
Luego ya mayores con sus fuerzas mermadas, eres tu quien les lleva al cementerio, a ver a los suyos...
Esta vez.. soy yo quien va a ver a los suyos acompañada de mi hijo.
Nunca me gustaron los cementerios, pero en estos ultimos meses, he de reconocer que siento paz en su silencio. Como un ritual, siempre hago lo mismo....
Me siento ... sobre la fría losa... queriendo rememorar los tiempos en los que mis padres me sentaban en sus piernas. Enciendo mi cigarrillo... y comienzo a hablar con ellos con el pensamiento...
Lo mejor... es que me contestan...
Lo peor es que no puedo abrazarlos, besarlos, quererlos, discutir con ellos, escuchar como mi padre me hace de rabiar ... no puedo levantar al aire a mi madre... ni ocultar mi cara en el inmenso pecho de mi padre ... como tantas y tantas veces lo hice.
Pero me contestan....
Este año... completamente desolada, abatida, rendida... pregunté ¿hasta cuando todo este dolor?
Y mi padre me dijo... ESCRIBE HIJA... SABES QUE ESA ES TU MEDICINA...
Y aqui estoy, intentando hacerle caso y comenzando por el final, descargarme de un terrible dolor... del dolor que provoca perder todo lo que quieres en un solo año...
Me queda lo mejor... es verdad. Mi hijo ... mi apoyo... mi bastón... mi risa.. mi luz...
Ahora si ... prometo seguir escribiendo, si puedo dentro de este raudal de sentimientos, poquito a poquito ir desgranando TODO LO VIVIDO en estos últimos siete meses.... tan solo siete meses que cambian una vida.
Que te hacen caer.. en lo mas profundo de las miserias.
Pero a mis padres les gustaban los pájaros, amor que me transmitieron. Hablamos mucho de los gorriones, de las palomas, de las águilas... y como no ... del ave fenix.
Aun estoy intentando emular a esta ultima.. a ver si soy capaz de ello en los próximos meses....

SAN JUAN El año mas triste de mi Fiesta.

Hoy, se me hace difícil...
Pero he de empezar a hacerlo, y vosotros me ayudareis.
A las 22.56 horas del día de hoy , y como durante muchos años atrás he comenzado a preparar mi Fiesta de San Juan.
Hoy por primera vez... sin ella...

Se me hace muy difícil, pero no puedo dejar de hacerlo. 

Un año, no se hace cuantos, pero muchos, comenzamos esta historia, que aprendí de mis amigos Juan y Juanjo. 

Llegue a casa, y dije a mi madre, ¡Vamos a hacer la hoguera y a pedir los deseos¡

Ella con sus ojos que mostraban ganas de aprender cada día, dijo y eso que hay que hacer?

Así empezamos las dos cada año la noche del 23 de junio a preparar la hoguera, las cosas viejas, y los deseos para el año nuevo...cada año uno tras otro. 

Durante varios años, las dos solas. Bajo la atenta mirada de quien nos decía estáis locas... entre risas. 

Pero eso mostraba de alguna manera nuestra rebeldía y nuestra originalidad, prescindiendo de comentarios nosotras saltábamos la hoguera. 

Su hombro había soltado liquido y tenia problemas de movilidad. Años mas tarde me confesó que ese fue uno de sus deseos, que se  la quitase sin pasar por un quirófano, diagnostico hecho ya por los médicos. 

San Juan quiso regalarle de nuevo la movilidad de su hombro... y meses después sin pasar por hospital alguno, su hombro sanó. 

A partir de ese momento, a todo el mundo que nos llamaba locas le contaba la hazaña de San Juan. Así mi sobrino el chiquitín comenzó de muy pequeño, con tan solo 6  o 7 años a ayudarnos a preparar la hoguera. 

Cada año, uno tras otro... 

Ya eramos tres. 

Llego el año 1996, y ese año hice a San Juan una petición muy especial. 

Había llegado el momento... 

Quería tener un hijo...

Dos meses después, Pablo dormía plácidamente dentro de mi cuerpo... de ahí el Juan que acompaña al nombre de mi hijo desde el 21 abril de 1997.

El 23 de junio de 1997, tras dejarle dormido en su cuna, de nuevo mi madre, mi sobrino y yo.. saltamos la hoguera, pidiendo de nuevo nuestros deseos. 

y el 23 de junio de 1998 Pablo en brazos de su padre saltó por primera vez la hoguera. 

Ambos lo hicieron el mismo día.. ese 23 de junio de 1998, y así empezamos a ser cinco, los que saltábamos todos los años. 

El año siguiente 1999, mi padre que pudo comprobar la veracidad de nuestras palabras, las risas y el momento mágico de la hoguera, salió con un montón de papeles del banco para quemarlos... 

Ya estábamos todos... 

Así año tras año... uno tras otro... la noche del 23 de junio era para nosotros una fiesta en casa, hoguera, cena, sobremesa, guitarra... cánticos y bailes porque a partir del año 2000 cada año se sumaba un amigo mas a nuestra fiesta de San Juan . 

Puedo decir sin miedo a equivocarme que cada año venía un amigo nuevo, al que se le abrían las puertas en la mágica noche de San Juan..

Uno tras otro que fueron debilitando sus piernas. 

Por ello en años posteriores, mi madre no saltaba la hoguera... sino que apartábamos parte de esa hoguera para que ella pudiera saltarla. 

Cada año porciones de hoguera mas pequeñas... 

Y llegó el 23 de junio de 2012. Ese año, tu no querías saltar. Solo querías ver como lo hacíamos nosotros. Recuerdo con claridad, que casi me enfadé contigo, y que apartando una o dos brasas, te agarre del brazo y de nuevo la saltaste. 

Sin embargo, y visto todo con la perspectiva del tiempo, ese año, tu no estabas tan feliz... 

Cada año mamá, hemos hecho amigos, y celebrado la magia de San Juan... tu y yo. 

Cada año repetíamos nuestro ritual, uno tras otro, y cada vez con mas gente. 

Este año mama... estoy sola con Pablo. 

Aquí ... en tu casa... y ya ves no faltan las velas...

Hoy preparando esta mágica y triste noche de San Juan, descubrí, que todos los portavelas que tienes en tu casa te los compré yo...

Que todas las velas que aquí están hoy encendidas ... también las compré yo... para colmarte de luz cada día de tu existencia, y espero MADRE MÍA...¡¡¡ HABERLO CONSEGUIDO¡¡¡

Porque aquí, en esta casa tomaste el tren que no tiene retorno...

Me elegiste a mi para subir a ese tren, elegiste mis brazos MAMA...

Y esta noche... la  mas amarga de mi vida, saltas la hoguera dentro de mi cabeza... entre risas y cantos... con tu alegría... con tus ojos llenos de luz, con tu corazón dulce como la miel...

En esta noche MAMA te siento tan cerca¡¡¡¡¡ y aunque quiero contagiarme de tu alegría, mama... me falta tu presencia....

Uno se siente triste muchas veces en la vida, pero la palabra tristeza adquiere su máxima expresión... cuando uno nota la ausencia de las manos de una madre... de sus besos.. de sus cariños... de sus palabras amorosas. 

Y así mamá... me has traído a Toledo este año. 

Este año que no sabía como celebrar San Juan sin ti. 

Me has traído a tu casa.. porque el destino así lo ha querido... a esa casa que te vió partir. 

Porque también vivimos un San Juan en Madrid, donde no podíamos hacer la hoguera. Pero tu ... que encontrabas solución para todo, enseguida sacaste la bandeja del horno y en la terraza, quemamos lo malo del año anterior y pasamos por encima del fuego para pedir nuestros deseos. 

Este año en Toledo, tampoco podíamos hacer hoguera... pero Pablo se acordaba de aquel año... así que hemos cogido la bandeja de tu horno y todas tus velas y un año mas... hemos saltado, y festejado la noche de San Juan. 

Y porque así lo ha querido el destino, hemos quemado lo malo, hemos pedido deseos, hemos pisado la tierra y nos hemos mojado con el agua, bajo la luz  de la luna del 23 de junio de 2013, bajo esa luna mágica que marca el comienzo del verano, mas mágica que nunca, esta noche LUNA LLENA. 

Tengo que aprender a vivir sin tu presencia ... y hoy ha sido una nueva lección. Pero después de mas de 30 años repitiendo el encender desde ese fuego viejo, ese fuego redentor

Para que brille de nuevo la luz con claridad, y resplandor.

Esta vez hemos sido de nuevo solo dos... 

Solo dos... como la primera vez... 

Esta vez... mi hijo y yo... aunque tu luz estaba repartida en todas las velas.....

Se que siempre te tendré, porque formo parte de ti. Porque de tus entrañas salí un 14 de noviembre. Se que estás conmigo porque te siento cada día cerca de mi. Se que tengo que aprender a vivir sin tu presencia. Se que lo tengo que hacer por mi hijo, ¿ves? aprendí todo lo que me dijiste... pero Madre Mía, déjame decirte, en esta triste noche... Que me cuesta mucho vivir sin ti. Que te quiero ... y que te querré hasta el final de mis días, y que cuando me dicen "Que te acompañe en el sentimiento..." siempre respondo lo mismo.... "ME ACOMPAÑA... ELLA SIEMPRE ME ACOMPAÑA...."

TE QUIERO MAMA¡¡¡

¡FELIZ NOCHE DE SAN JUAN A TODOS¡

AUNQUE ESTEIS TRISTES... VIVIDLA AL MENOS EN PAZ... COMO YO HE HECHO, agradeciéndoos el saber que os tengo ahí, cerca y esperando que la BLANCA PALOMA hable. 

Esta vez ha tardado demasiado, pero ya lo dije en su día, "Ella calló... y yo tengo que acostumbrarme a hablar sin el eco de su voz", por eso ha costado venir hasta aquí, por eso... el teléfono no siempre tiene respuesta... 

Perdonadme amigos, pero sabéis todos los que habéis estado cerca, lo difícil que es para mi .... HABLAR SIN EL ECO DE SU VOZ....