TAURO ... MAGIA... MAGIA DE GUITARRA...

Hoy si voy a escribir... 

Hoy estoy contenta... 

http://www.youtube.com/watch?v=eIUp-ymlQ68

A veces creemos que sabemos de nosotros, mas de lo que realmente sabemos. 

Tengo que escribir hoy ... por los que me quieren... por los que me han pedido que escriba... por los que están pasando por donde estoy pasando yo . 

Sorprendente esta tarde.... 

Estoy en plena mudanza... mudanza de casa... .mudanza de aire... mudanza de vida... 

Todos mis recuerdos se mueven al unísono de la falta de mis padres. 

Todos mis recuerdos son ellos. En todo encuentro algo de ellos. Y no es de extrañar... porque ellos son yo. 

La fusión de los dos... 

El amor eterno.. 

Hace ya años... cuando aún no existían los cds la música era en vinilo, o en cintas de casette. 

Hace muchos años... Mi padre amante de la guitarra y buen guitarrista, compró una cinta de casette, que nos apasionaba a los dos TAUROMAGIA (de Manolo Sanlucar)

Han sido muchas ... muchas horas charlando los dos con esa música.

Montando poesías con esa música... 

Deshilando sueños, inquietudes, y anhelos junto a esa música. 

Hay mucha música que me trae a mis padres... pero este es uno de los que mas me toca el corazón. Guitarra pura del Maestro Salucar... Sin lugar a dudas yo diría que lo mejor de todas sus composiciones que son muchas y muy buenas todas ellas. 

Hoy porté de mi antigua casa.. a mi nueva casa un montón de recuerdos y por supuesto un montón de mi música... y cuando iba a colocarla salio... TAUROMAGIA.... 

Me quedé mirándolo mientras en mi cabeza se agolpaban los recuerdos de tantos y tantos momentos junto a ese disco... El nacimiento de mi hijo ... las poesías... la soledad que rompíamos los dos cuando hablábamos... con la música de guitarra de fondo... con esta música de guitarra. 

Por un momento sentí un duro escalofrío que recorrió todo mi cuerpo.... pero no solté el disco... lo mantuve en mi mano. 

Mis padres me inculcaron la música en cada uno de los poros de mi piel... los dos... ella y el... 

La música... mi vida... mi lamento,.. mi amor... mi sensibilidad... mi soledad y mi alegría.

Sentí unas enormes ganas de escuchar TAUROMAGIA.... 

Al mismo tiempo un miedo atroz... de enfrentarme a algo que he amado junto a ellos...sin ellos. 

MIEDO... eso sentí... MUCHO MIEDO de enfrentarme a mi nueva realidad. Pero recordé las palabras de mi padre... ERES FUERTE... 

Haciendo un alarde de valentía... coloque el disco en su lugar y apreté el botón de PLAY. 

No sonó...

Volví a colocarlo y PLAY... 

De nuevo se paró... no funcionaba... mi aparato no leía el disco...

Pero si algo hemos tenido en común mi padre, mi madre y yo.... ha sido la terquedad. 

Levanté mi cabeza y vi sus rostros... sonrientes frente a mi ... 

Miré a mi padre, y le juré no llorar... le dije ... "solo quiero ver que siento al oír la guitarra"

Coloqué de nuevo el cd en su sitio.. y di al PLAY. 

En ese momento sentí un abrazo enorme de cuatro brazos alrededor de mi ... 

Y comencé a escuchar la música... música que los propios dedos de mi padre habían sacado antes en la guitarra... 

Gracias papa... hacía mucho ...muchísimo tiempo que no sentía tanta paz... 

Tanta paz como sentía al abrazarte... al cuidarte... al mimarte... 

Al abrazarme... al cuidarme ... al mimarme.. 

Gracias mama... tu música... la que me hiciste mamar... la que me hiciste respirar... la que necesito como el oxigeno que respiro... 

Gracias a los dos... 

Ahora mismo, escuchando los acordes de la guitarra una vez mas... por tercera vez consecutiva... siento PAZ...mucha PAZ... toda la que vosotros me dais. 

No desesperación, no llanto... tan solo PAZ. 

Se que estáis aquí. 

Se que seguís cuidándome... 

Y hoy... una vez mas... y a pesar de mi atropellada vida... soy feliz gracias a vosotros. 

A veces tenemos miedo de enfrentarnos a fantasmas... esos fantasmas no son realidad... la realidad es la nuestra... la que llevamos en nuestros corazones, las que hemos amado, las que hemos respirado, las que hemos vivido... las que hemos mamado.. 

Como entristecerme con la guitarra.. si la guitarra es mi banda sonora... 

Ahora escucho ... y escucho a mi padre tocando la guitarra junto a mi ... como tantas y tantas veces... gracias por esta educación, por estas costumbres que inculcasteis en mi como sabiendo que hoy ... tantos años después y enfrentandome a vuestra ausencia tengo una terapia que ya me dejasteis preparada... LA GUITARRA. 

GRACIAS PAPA... GRACIAS MAMA...¡¡¡

http://www.youtube.com/watch?v=Vu6hd1Xyffw

LA PAGINA EN BLANCO...

Que difícil es... todo...
Todo lo vivido ...todo lo pasado...
Me enfrento a una página en blanco, después de mucho tiempo. Esa es una de las cosas mas difíciles para hacer ... componer una historia, donde el mundo ha cambiado en tan solo siete meses.
Me preguntáis mis amigos... ¿por que no escribes?
No he podido hasta hoy.
Y no es que hoy pueda... es simplemente que como siempre y tras discutirlo... hago caso a mi padre. Acabo como casi siempre dándole la razón.
Permitidme por tanto ... que empiece por el final....
Durante muchos años visité el cementerio en el día 1 de noviembre...
Siempre fue motivo de risa, el decir ¡que difícil nos lo vais a poner uno en Toledo y otro en Madrid¡
Mis padres siempre quisieron volver a sus orígenes...y este año por primera vez esto ocurrió...
Dos cementerios... dos...
Que difícil es visitar en el cementerio a TU PADRE.... a TU MADRE....Al principio ellos te llevaban. Te enseñaban, limpiar la lápida, colocar las flores....
Luego ya mayores con sus fuerzas mermadas, eres tu quien les lleva al cementerio, a ver a los suyos...
Esta vez.. soy yo quien va a ver a los suyos acompañada de mi hijo.
Nunca me gustaron los cementerios, pero en estos ultimos meses, he de reconocer que siento paz en su silencio. Como un ritual, siempre hago lo mismo....
Me siento ... sobre la fría losa... queriendo rememorar los tiempos en los que mis padres me sentaban en sus piernas. Enciendo mi cigarrillo... y comienzo a hablar con ellos con el pensamiento...
Lo mejor... es que me contestan...
Lo peor es que no puedo abrazarlos, besarlos, quererlos, discutir con ellos, escuchar como mi padre me hace de rabiar ... no puedo levantar al aire a mi madre... ni ocultar mi cara en el inmenso pecho de mi padre ... como tantas y tantas veces lo hice.
Pero me contestan....
Este año... completamente desolada, abatida, rendida... pregunté ¿hasta cuando todo este dolor?
Y mi padre me dijo... ESCRIBE HIJA... SABES QUE ESA ES TU MEDICINA...
Y aqui estoy, intentando hacerle caso y comenzando por el final, descargarme de un terrible dolor... del dolor que provoca perder todo lo que quieres en un solo año...
Me queda lo mejor... es verdad. Mi hijo ... mi apoyo... mi bastón... mi risa.. mi luz...
Ahora si ... prometo seguir escribiendo, si puedo dentro de este raudal de sentimientos, poquito a poquito ir desgranando TODO LO VIVIDO en estos últimos siete meses.... tan solo siete meses que cambian una vida.
Que te hacen caer.. en lo mas profundo de las miserias.
Pero a mis padres les gustaban los pájaros, amor que me transmitieron. Hablamos mucho de los gorriones, de las palomas, de las águilas... y como no ... del ave fenix.
Aun estoy intentando emular a esta ultima.. a ver si soy capaz de ello en los próximos meses....

SAN JUAN El año mas triste de mi Fiesta.

Hoy, se me hace difícil...
Pero he de empezar a hacerlo, y vosotros me ayudareis.
A las 22.56 horas del día de hoy , y como durante muchos años atrás he comenzado a preparar mi Fiesta de San Juan.
Hoy por primera vez... sin ella...

Se me hace muy difícil, pero no puedo dejar de hacerlo. 

Un año, no se hace cuantos, pero muchos, comenzamos esta historia, que aprendí de mis amigos Juan y Juanjo. 

Llegue a casa, y dije a mi madre, ¡Vamos a hacer la hoguera y a pedir los deseos¡

Ella con sus ojos que mostraban ganas de aprender cada día, dijo y eso que hay que hacer?

Así empezamos las dos cada año la noche del 23 de junio a preparar la hoguera, las cosas viejas, y los deseos para el año nuevo...cada año uno tras otro. 

Durante varios años, las dos solas. Bajo la atenta mirada de quien nos decía estáis locas... entre risas. 

Pero eso mostraba de alguna manera nuestra rebeldía y nuestra originalidad, prescindiendo de comentarios nosotras saltábamos la hoguera. 

Su hombro había soltado liquido y tenia problemas de movilidad. Años mas tarde me confesó que ese fue uno de sus deseos, que se  la quitase sin pasar por un quirófano, diagnostico hecho ya por los médicos. 

San Juan quiso regalarle de nuevo la movilidad de su hombro... y meses después sin pasar por hospital alguno, su hombro sanó. 

A partir de ese momento, a todo el mundo que nos llamaba locas le contaba la hazaña de San Juan. Así mi sobrino el chiquitín comenzó de muy pequeño, con tan solo 6  o 7 años a ayudarnos a preparar la hoguera. 

Cada año, uno tras otro... 

Ya eramos tres. 

Llego el año 1996, y ese año hice a San Juan una petición muy especial. 

Había llegado el momento... 

Quería tener un hijo...

Dos meses después, Pablo dormía plácidamente dentro de mi cuerpo... de ahí el Juan que acompaña al nombre de mi hijo desde el 21 abril de 1997.

El 23 de junio de 1997, tras dejarle dormido en su cuna, de nuevo mi madre, mi sobrino y yo.. saltamos la hoguera, pidiendo de nuevo nuestros deseos. 

y el 23 de junio de 1998 Pablo en brazos de su padre saltó por primera vez la hoguera. 

Ambos lo hicieron el mismo día.. ese 23 de junio de 1998, y así empezamos a ser cinco, los que saltábamos todos los años. 

El año siguiente 1999, mi padre que pudo comprobar la veracidad de nuestras palabras, las risas y el momento mágico de la hoguera, salió con un montón de papeles del banco para quemarlos... 

Ya estábamos todos... 

Así año tras año... uno tras otro... la noche del 23 de junio era para nosotros una fiesta en casa, hoguera, cena, sobremesa, guitarra... cánticos y bailes porque a partir del año 2000 cada año se sumaba un amigo mas a nuestra fiesta de San Juan . 

Puedo decir sin miedo a equivocarme que cada año venía un amigo nuevo, al que se le abrían las puertas en la mágica noche de San Juan..

Uno tras otro que fueron debilitando sus piernas. 

Por ello en años posteriores, mi madre no saltaba la hoguera... sino que apartábamos parte de esa hoguera para que ella pudiera saltarla. 

Cada año porciones de hoguera mas pequeñas... 

Y llegó el 23 de junio de 2012. Ese año, tu no querías saltar. Solo querías ver como lo hacíamos nosotros. Recuerdo con claridad, que casi me enfadé contigo, y que apartando una o dos brasas, te agarre del brazo y de nuevo la saltaste. 

Sin embargo, y visto todo con la perspectiva del tiempo, ese año, tu no estabas tan feliz... 

Cada año mamá, hemos hecho amigos, y celebrado la magia de San Juan... tu y yo. 

Cada año repetíamos nuestro ritual, uno tras otro, y cada vez con mas gente. 

Este año mama... estoy sola con Pablo. 

Aquí ... en tu casa... y ya ves no faltan las velas...

Hoy preparando esta mágica y triste noche de San Juan, descubrí, que todos los portavelas que tienes en tu casa te los compré yo...

Que todas las velas que aquí están hoy encendidas ... también las compré yo... para colmarte de luz cada día de tu existencia, y espero MADRE MÍA...¡¡¡ HABERLO CONSEGUIDO¡¡¡

Porque aquí, en esta casa tomaste el tren que no tiene retorno...

Me elegiste a mi para subir a ese tren, elegiste mis brazos MAMA...

Y esta noche... la  mas amarga de mi vida, saltas la hoguera dentro de mi cabeza... entre risas y cantos... con tu alegría... con tus ojos llenos de luz, con tu corazón dulce como la miel...

En esta noche MAMA te siento tan cerca¡¡¡¡¡ y aunque quiero contagiarme de tu alegría, mama... me falta tu presencia....

Uno se siente triste muchas veces en la vida, pero la palabra tristeza adquiere su máxima expresión... cuando uno nota la ausencia de las manos de una madre... de sus besos.. de sus cariños... de sus palabras amorosas. 

Y así mamá... me has traído a Toledo este año. 

Este año que no sabía como celebrar San Juan sin ti. 

Me has traído a tu casa.. porque el destino así lo ha querido... a esa casa que te vió partir. 

Porque también vivimos un San Juan en Madrid, donde no podíamos hacer la hoguera. Pero tu ... que encontrabas solución para todo, enseguida sacaste la bandeja del horno y en la terraza, quemamos lo malo del año anterior y pasamos por encima del fuego para pedir nuestros deseos. 

Este año en Toledo, tampoco podíamos hacer hoguera... pero Pablo se acordaba de aquel año... así que hemos cogido la bandeja de tu horno y todas tus velas y un año mas... hemos saltado, y festejado la noche de San Juan. 

Y porque así lo ha querido el destino, hemos quemado lo malo, hemos pedido deseos, hemos pisado la tierra y nos hemos mojado con el agua, bajo la luz  de la luna del 23 de junio de 2013, bajo esa luna mágica que marca el comienzo del verano, mas mágica que nunca, esta noche LUNA LLENA. 

Tengo que aprender a vivir sin tu presencia ... y hoy ha sido una nueva lección. Pero después de mas de 30 años repitiendo el encender desde ese fuego viejo, ese fuego redentor

Para que brille de nuevo la luz con claridad, y resplandor.

Esta vez hemos sido de nuevo solo dos... 

Solo dos... como la primera vez... 

Esta vez... mi hijo y yo... aunque tu luz estaba repartida en todas las velas.....

Se que siempre te tendré, porque formo parte de ti. Porque de tus entrañas salí un 14 de noviembre. Se que estás conmigo porque te siento cada día cerca de mi. Se que tengo que aprender a vivir sin tu presencia. Se que lo tengo que hacer por mi hijo, ¿ves? aprendí todo lo que me dijiste... pero Madre Mía, déjame decirte, en esta triste noche... Que me cuesta mucho vivir sin ti. Que te quiero ... y que te querré hasta el final de mis días, y que cuando me dicen "Que te acompañe en el sentimiento..." siempre respondo lo mismo.... "ME ACOMPAÑA... ELLA SIEMPRE ME ACOMPAÑA...."

TE QUIERO MAMA¡¡¡

¡FELIZ NOCHE DE SAN JUAN A TODOS¡

AUNQUE ESTEIS TRISTES... VIVIDLA AL MENOS EN PAZ... COMO YO HE HECHO, agradeciéndoos el saber que os tengo ahí, cerca y esperando que la BLANCA PALOMA hable. 

Esta vez ha tardado demasiado, pero ya lo dije en su día, "Ella calló... y yo tengo que acostumbrarme a hablar sin el eco de su voz", por eso ha costado venir hasta aquí, por eso... el teléfono no siempre tiene respuesta... 

Perdonadme amigos, pero sabéis todos los que habéis estado cerca, lo difícil que es para mi .... HABLAR SIN EL ECO DE SU VOZ....

AQUELLOS AMIGOS.. QUE UN DIA CAMBIAN... Y SE TRANSFORMAN ...

A veces quisiera no entrar aquí. 

Pero cuando el corazón me pide escribir, busco mi rincón, y estas páginas y deshago en trozos pequeños, el daño que algunas personas se empeñan en meterme en el cuerpo. El veneno. La soberbia  La envidia... no se... que cúmulo de cosas pueden entrar en el cuerpo de alguien que escupe con tanta saña, palabras mal dichas, mal escritas, mal sonantes...

Seguro que todos vosotros habéis tenido alguna vez un amigo, con el que os han mantenido horas de charlas, de risas, y de trabajo. Alguien a quien considerabais parte de la familia... que de la noche a la mañana cambia. 

Sin saber por qué, sin tener razones aparentes para ello. 

Pero como la mente humana es extraña... a tu amigo le preguntas una y otra vez ¿que esta ocurriendo? ¿Por que ya no eres el mismo?. Eso si con torpes y banales respuestas, para nada convincentes, poco a poco vas viendo en realidad quien era tu amigo. 

Cuando se ha proclamado entre tus amigos una y otra vez la LIBERTAD, la SINCERIDAD, el VALOR DE LA AMISTAD... uno espera una respuesta a la altura de las circunstancias, no respuestas para salir del paso olvidando la cantidad de horas de conversación que te han ido enseñando el fondo de quien tu creías tu amigo. 

Y entonces aparece el personaje real. Tal vez cansado de tanta ficción. Tal vez hastiado de quedar bien contigo... buscando ser el mismo, y ese ... ese personaje que estaba escondido, un día sale fuera y es cuando en realidad ves quien era de verdad tu amigo. 

Ya han sido demasiadas las veces, demasiadas las experiencias...

Y os hablo a vosotros. A vosotros dos... que quisisteis un dia borrar todo lo que habia existido, menos mal que durante poco tiempo. 

Menos mal que no dio tiempo a mucho en todo esto. 

Pero de verdad... no os perdono. 

Ni os voy a perdonar jamás. Ni vuestras mentiras, ni vuestra forma de actuar, ni la ruindad de acusar a la espalda. Ni el cinismo con nuestros amigos... los nuestros que fueron vuestros, y algunos de los cuales mantenéis.

Una cosa dejo clara... estáis topando con las cosas que mas quiero en mi vida.... 

Estáis topando con mis padres, con mi "otro yo", y con la radio.

Paso muchas horas... muchas... intentando levantar un sueño en el que creo. En el que me hicisteis creer que vosotros creíais también. Paso muchas horas sentada en una mesa con un ordenador.. muchas horas que robo a mis padres y a mi hijo...para levantar algo.. que vosotros hoy habéis intentado tirar por el suelo, dando unas explicaciones absurdas, llenas de faltas de ortografía, de alguien que no sabe ni hablar ni mucho menos escribir, dando unas explicaciones que NADIE OS HA PEDIDO, porque aquí no le importáis a nadie... 

La guerra la empezasteis vosotros. Vosotros nos borrasteis de vuestra vida... POR FAVOR... BORRADNOS DE VERDAD, olvidaros de nosotros. Para mi ya sois como un mal sueño ...pero tengo muchos brazos en los que cobijarme... ¿vosotros tenéis alguno?

Dejad de dar explicaciones públicas de algo que se puede demostrar documentalmente, y mañana se publicará públicamente para que quedéis como los que sois, unos mentirosos. Mañana tendrás tu prueba documental, esa que tanto pides, el correo enviado por el servidor de la pagina web.  

No voy a ensuciar LA BLANCA PALOMA con vuestros nombres...

No lo merece...

Y dejad de hacer publicas vuestras burdas y absurdas explicaciones ... hay muchos secretos entre nosotros... me gustaría que todos ellos se esfumaran junto con vuestra presencia...no nos obliguéis a seguir este camino de PELEA DE PATIO DE COLEGIO. 

EL PRINCIPE AZUL...

Realmente hay días extraños...
Hoy ha sido uno de ellos.
Mi sorpresa fue al volver a casa.
Allí estaba. En la puerta de casa. Pero me costó trabajo adivinar que era.
Lo vi moverse, pensé que era una de las hojas de los árboles preciosos que dan sombra a la casa de mis padres, a MI CASA.
Pensé que el viento la arrastraba, mientras yo aparcaba el coche, pero algo me hizo darme cuenta que no era una hoja. No se despegaba del suelo.
Entonces pensé que era un pájaro herido que no podía volar.
Me bajé del coche ...
Fui consciente de que no podía ser un pájaro, tenía cuatro patas.
Me asusté...
Tardé en reaccionar..
Y lo vi  Siento decirlo pero estos animales me producen una sensación extraña en el cuerpo. No sabría definirla.
Todo ocurrió mientras hablaba por teléfono, como no podía ser de otra manera, con mi otro yo.
Al descubrir lo que era y decirlo en alto... aggggg la expresión de ambos fue la misma.
Mi otro yo me contaba que de pequeño los echaba sal porque alguien alguna vez le dijo que explotaban con la sal. Pensé hacerlo, pero me dio pena. Ni con mi peor enemigo lo haría.
Me limité a fotografiarla, mas que nada por hacer rabiar a mi otro yo.
Y pensé colgarla en las redes sociales, para ver reacciones. Que hariais, si al llegar a casa mañana os encontrarais un animalito como este en la puerta???? De verdad quería saberlo.
Y ahí empezó la magia. La magia del príncipe azul. Ahora puedo decir que de verdad arrastran una determinada magia compartida.
Todos hemos leído cuentos de pequeños. Todos en mayor o menor medida creemos en la magia.
Fué sorprendente, en tan solo unos minutos MIS AMIGOS...¡¡¡ reaccionaron al príncipe azul y la magia se hizo realidad.
Mercedes desde Cantabria, Nelly desde Bolivia, Gregorio desde Guadajalara, Ana Maria desde Madrid, Cristina desde Toledo, y por supuesto MI OTRO YO...y entonces pensé...
Que suerte tengo, en breves minutos he tenido a mis amigos mirando una foto de mi sapo, o mi principe azul, no se pero ¿que mas dá?, sitios tan dispares, personas tan diferentes, que ni siquiera entre vosotros os conoceis, acaso ¿no es eso magia? aunque haya sido a costa del SAPO???
Me siento rica. Afortunada de teneros, y esparcidos por toda la geografía. Me siento dichosa de saber mantener a mis amigos por todos los espacios geográficos. Siento que os tengo DE VERDAD...
No necesito besar al sapo... Ya os tengo a todos vosotros ¿para que quiero mas?
¡¡¡GRACIAS POR ESTA MARAVILLOSA REFLEXION¡¡
La que la magia del sapo, o la magia de la amistad ha traído hoy a mi corazón....

LA SEGUNDA...

Yo tenía algo que tu querías.... así te conocí.
En realidad disfrutabas de su presencia bastante mas que yo. Tu de lunes a viernes, yo solo el fin de semana. Pero su corazón no era tuyo...
Supe que por ello mi presencia no te gustaba, me lo contó tu madre un día...
Esa mujer llena de cariño y comprensión, capaz de ver y reconocer sus defectos y los de la gente a la que quiere.
Pero el destino, nos puso varias veces a una frente a la otra.
Cuando mis padres perdieron la vista paradisíaca, campestre y rural de su casa, fue por culpa del que luego fue tu marido.
En aquel momento, las relaciones diplomáticas se rompieron entre nosotras, y lo mas doloroso, con tu madre también.
El tiempo paso. Se que sufriste. La vida no te trató del todo bien. Tuviste que salir adelante sola al final, pero lo supiste hacer.
Sin embargo el destino, caprichoso como siempre, nos volvió a juntar.
Un amigo común.
Un amigo que tu sabías al que me unía una profunda amistad.
Una relación peculiar...
Y entraste de nuevo en mi vida... Te volviste a cruzar por mi camino.
Quise ser amiga tuya, a pesar de que nuestros gustos, nuestra ideología, y nuestra filosofía de vida eran completamente diferentes.
Intente tratarte como tal... como amiga.
Intente ayudarte, para que tu vida fuese mejor, enseñándote un oficio que desconocías. Tu misma lo dijiste en varias ocasiones, "Yo no se hacerlo".
Quien me conoce bien, sabe que esa expresión no va conmigo.
Te facilité el trabajo. Te ayudé a hacerlo. Porque yo si lo tenía dentro de mi bagage.
Pero tu... fuiste a intentar romper mi amistad con otra persona. Hablándole mal de mi. Diciendo cosas inciertas. Tuviste un fallo "amiga mía", un fallo ... imperdonable... a pesar de saber que esa persona configura mi otra mitad, le diste a elegir...el resultado es manifiesto.
Quisiste echarme un pulso... al que renuncié... a mi no hacían falta pulsos.
Lo que me unía y aún hoy me une a  esa persona, no necesita ponerse a prueba... en ese sentido me siento como LUCIA (de Serrat).
Cuando viste que con mi otra parte no lo conseguirías. Tu espíritu... tu pobre espíritu... lo intentó conmigo misma y me hablaste, insultaste, denigraste, mentiste, hablando de alguien a quien tu sabes que yo considero mi otra mitad, buscando mi complicidad.
¿Por que lo hiciste?
Tu veneno, fué inundando por donde fuiste pasando, y aún hoy... seguimos escuchando... el eco de tu voz.
"Amiga mia", gracias.
Porque como bien se dice... "lo que no mata... engorda". Quisiste matar una relación preciosa, pero la engordaste a tu pesar. Gracias¡¡¡
Gracias porque eres el segundo ladrillo de mi palacio.. ese palacio que hoy me hace feliz, y porque de verdad, de corazón, no siento odio, envidia ni rencor.
Tu presencia en mi camino tenía esta explicación... y la agradeceré siempre. A cada uno nos toca hacer un papel en la vida.
A veces nos toca hacer de malos.. otras de buenos.. Pero nunca te he sentido mala... creo que cumpliste tu misión.

LA PRIMERA...

Desde hace tiempo quiero hacer una serie de entradas.
Entradas que coinciden con personas que he conocido, con las que me he encontrado a lo largo de mi vida, y que significaron un paso en mi camino. Esa camino que me ha llevado a donde hoy me encuentro.
Dicen que la gente cambia, o porque aprende deprisa o porque ha sufrido mucho.
Vosotr@s habéis marcado mi camino. No se si por lo que he sufrido, o por lo que he aprendido, pero si se que entre mis recuerdos. En la historia de la gesta de mi vida, aparecen vuestras caras entre mis recuerdos, cuando me paro a pensar, como he llegado donde ahora me encuentro.
A vosotr@s de verdad, en mis recuerdos... os estoy agradecida.
Y empiezo con la primera....
Con ella me unía el mundo de la poesía. A ambas nos gustaba y nos encontramos en un punto coincidente.
No se si me hice amiga de ella, porque era amiga de el. O ella se hizo amiga mía porque yo era amiga de el. Pero comprobé que ademas de la poesía, nos unía el.
Siempre quise entenderla, y a veces incluso creo que lo hice.
Me hablo de su familia y conocía a la mía.
Compartimos momentos, y sentimientos realizando un trabajo común.
Pero como en tantas ocasiones de la vida... nuestros caminos un día se separaron.
No fue por voluntad propia, sino por daños colaterales.
Ninguna de las dos perdió ese cierto cariño... que sentía la una por la otra, aunque eso si, se fue transformando en cierto recelo, hasta llegar a ser dos perfectas desconocidas.
Pero los caminos se bifurcaron... y recuerdo sus ultimas palabras...
Esa ultima larga conversación, como eran nuestras conversaciones, de horas. Conversaciones telefónicas que llenaban momentos de soledad, los suyos y los míos.
Hace ya mucho tiempo, tal vez son cinco años los que han transcurrido, desde esa ultima conversación.
Hoy, cuando nos encontramos, parece que nunca nos separamos. Pero hoy si somos dos perfectas desconocidas.
No puedo decir que fuimos AMIGAS.
Pero significaste algo muy importante en mi vida. Fuiste un peldaño que me unió mas a las personas a las que quería, y que hoy aún quiero mas. A pesar de que tu despedida fue casi una amenaza... YA LO IRAS CONOCIENDO... YA LO COMPROBARAS.
Ella me hacía este comentario, queriendo tener razón, en que yo estaba equivocada. Y que tenia dulces sentimientos para personas que no lo merecían.
Hoy.... No se si leerás esto o no. No se si te darás por aludida o no... pero lo que si te puedo decir, es que realmente LO HE CONOCIDO. Creo que hoy lo conozco mejor que nadie, mejor incluso que tu. Siento decirte, que aunque pensaste que lo conocías, ni te aproximaste a ello. Perdóname  No quiero regocijarme en esto, no es un reproche, ni una venganza, simplemente quiero darte las gracias. Porque aquello de lo que tu hablabas no era cierto. Esos sentimientos que tu veías no los he visto yo... Ese comportamiento que tu sospechabas... yo no lo he sufrido.
Pero en el fondo "amiga mía", te tengo muchísimo cariño.
Porque gracias a ti me tome interés en conocer a fondo a una persona, que hoy es muy importante en mi vida.
Porque gracias a ti he podido compartir y comparto con esa persona preciosas horas en mi vida.
Porque gracias a ti he sido y soy feliz junto a esa persona.
Porque gracias a ti... inicié un camino ... que aún hoy mantengo y me hace sentir bien.
A ti "mi amiga", que un día intentaste ser enemiga...te estaré eternamente agradecida. Y a pesar de tener que escuchar palabras no del todo bonitas, referidas a una persona a la que quiero mucho, tengo que reconocer que tu recuerdo me enternece. Que agradezco el haberte conocido. Fuiste el primer ladrillo de mi palacio. Gracias de verdad.
A ti... a la primera.
Y en una cosa he de darte la razón... ES MUCHO.....